Родительские сценарии и психология: в маму или в папу?

Valchonok

В кого он? Ребенок считывает с родителя своего пола модель поведения, а с родителя противоположного пола - отношение к этому.

Например, мальчик смотрит, как ведет себя папа и автоматически перенимает эту модель поведения. При этом он видит, как на это реагирует мама.

Допустим, мама постоянно ругает папу, недовольна им. В этом случае у мальчика в подсознании формируется картина, что вести себя надо, как папа, и при этом женщина будет предъявлять претензии, ругаться, быть недовольной, как мама. Соответственно для мальчика эта неадекватная картина становится привычной моделью построения отношений.

Девочка смотрит, как ведет себя мама, и как к этому относится папа. Например, папа маму не уважает, не ценит, не любит, и для девочки такая модель поведения становится нормой. Тогда, она естественно, притягивает в свою жизнь неадекватного мужчину, который также не будет ее ценить и уважать. А для нее это привычная атмосфера: так мама с папой себя вели.

Родительские сценарии “цепляются” к человеку и реализуются во взрослой жизни.

Бывают анти сценарии. Например, ребенок страдал от того, как общались его родители, и во взрослом возрасте принимает волевое решение, что он будет жить по-другому. А как по-другому, он не знает. Где ему взять позитивный сценарий? У кого научиться, у кого перенять позитивный опыт?

И человек попадает в ловушку. В любом случае на его жизни отразится поведение как у мамы или как у папы, но при этом человек будет себя еще и казнить за это . Мама вела себя как неадекватная женщина и в этой неадекватности чувствовала себя комфортно, а дочь при таком же поведении винит себя и страдает от этого.

Человек пытается жить по анти сценарию, но это невозможно сделать самостоятельно.

Навязанные родительские сценарии настолько сильны, что у подростка не хватает своих ресурсов, чтобы их изменить. Это приводит к депрессиям, разного рода фобиям, стыду.

Как мы уже сказали, при естественном развитии ребенок перенимает образец поведения родителя своего пола. Но если ребенка направляют по противоположному пути, например, мальчика, воспитывают, как девочку, он будет копировать модель поведения мамы. А если девочку воспитывают, как мальчика, то она будет брать пример с папы.

Девочка вместе с папой забивает гвозди, чинит велосипед, и папа счастлив. Естественно, что девочка в этой ситуации становится ближе к папе.

А мама будет чувствовать, что у нее нет внутренней связи с дочкой, что ее оттесняют. Дочь больше папина, и к маме отношения не имеет. В этой ситуации девочка будет принимать папину модель поведения, развиваться рационально, логично.

И девочке не дано будет разглядеть женский путь развития через маму. Мама для нее не станет внутренне близкой и родной, и девочка не сможет почувствовать ценность и важность своей женской природы.

Мальчика также могут воспитывать по женскому пути развития. Например, мама берет на себя опеку мальчика, отодвигая папу в сторону. Естественно, что мальчик с папой будет вести себя как мама, без должного уважения. А если папа делает замечание, он - под мамину защиту, становясь часто истеричным, взбалмошным, при том, что папа в семье спокойный, уравновешенный мужчина.

Мы можем изучать природные законы, соответствовать им и уметь их применять. В природе детеныш смотрит на взрослых особей, папу и маму, и старается делать все, как они, чтобы выжить. Вывод - если хотите, чтобы ваш ребенок выжил, дайте ему хороший пример.

Модель поведения мамы с папой очень сильно влияет на ребенка: как мама относится к папе, как папа относится к маме, относятся ли они друг к другу как мужчина и женщина, заняли ли они правильную мужскую и женскую позицию.

Когда отношения между мужчиной и женщиной только начинаются, они друг от друга получают взаимное удовольствие.

Животный уровень безумно, на три года, влюбленных.

Я открыт к тебе, ты открыта ко мне, я тебе удовольствие доставляю, ты мне удовольствие доставляешь. Мы все время входим в контакт и это длится - пока не исчезнут романтика и сексуальное влечение.

Если все оставить как есть, то через некоторое время мы “наедимся” друг другом и нам будет лень стараться делать что-то друг для друга. И года через три отношения закончатся.

Так обычно происходит, если люди не переходят на следующую ступеньку взаимоотношений, а остаются на природном животном уровне.

В этот период они могут даже пожениться, но продолжают существовать каждый сам по себе, живут рядом, но не вместе. Если удовольствия не получают, ищут его на стороне. Их более - менее объединяют материальные ценности, дети, семья. Большинство людей живут именно так и считают это нормой.

Это модель двух эгоистов, которые просто взаимно друг другом пользуются, пока есть чем. Когда все исчерпали, начинают “подпитываться” в других местах. После того, как они “отдохнули” в других местах и накопили немного сил, могут снова “вернуться” за “наполнением” друг к другу.

Ребенок считывает эту модель, видит, как родители пользуются друг другом, предъявляя друг другу требования. Он наблюдает, как родители оставляют друг друга, бросают, переключаются на что-то другое. Родители сами этого не замечают, т.к они находятся внутри процесса, а ребенок наблюдает со стороны во времени да еще и в увеличительный бинокль. И ему снятся страшные сны, в итоге.

Социальный уровень - все более и более близких сердцами.

После того, как мужчина и женщина на равных соединились на животном уровне, их следующая автоматическая ступенька - социальный уровень, на котором они как бы “переворачиваются”.

Социальный уровень - это вертикальные взаимоотношения, где есть ведущий и ведомый, дающий и получающий.

В какой-то момент важно, чтобы у мужчины появился стимул взять ответственность за свою женщину, начать о ней заботиться. Он становится дающим, а женщина - принимающей. Она принимает его заботу, а он готов эту заботу оказывать, он ее защищает - она замужем: мужчина впереди, она “уходит” за него. Мужчина “поворачивается” к миру, прикрывает свою женщину. Женщина за ним, она как бы “прячется”.

Они занимают вертикальную позицию: мужчина заботится о женщине, что автоматически поднимает его на следующий уровень развития, а женщина теперь может позаботиться о ребенке, который под ней, зависит от неё. Мужчина “прикрывает” женщину сверху, а она “прикрывает” ребенка.

Когда женщине что-то надо, она “поворачивается” к мужчине с просьбой, он ей дает то, что она просит, она принимает, “переворачивается” и отдает ребенку.

И этот процесс бесконечный. Так они работают, цепочкой выстроились - мужчина что-то взял от мира, передал женщине, женщина взяла от мужчины, передала ребенку.

У женщины зона ответственности - это ребенок, у мужчины зона ответственности - это мир. Им нужно соединяться для того, чтобы цепочку эту замкнуть, чтобы ребенок получил от мира все, что ему надо.

Мужская позиция - это ответственность. Он заботливый, внимательный, интересуется потребностями женщины и пытается эти потребности правильно удовлетворить, чтоб женщина получила ровно столько, сколько ей нужно для счастья.

Для этого им важно вместе учиться выстраивать коммуникацию. Позиция “мужчина сверху” - это не значит, что он давящий, контролирующий, жесткий. Позиция “женщина снизу” не говорит о ее ущербности.

Наоборот, женщина дает возможность своему мужчине подняться наверх - чтобы принести то, что ей необходимо.

Давайте представим, что начало отношений - это ровная дорога, где мужчина и женщина идут абсолютно на равных, связаны горизонтально. Если возникает препятствие, предположим высокая стена, как правильно перебраться через нее?

На первый взгляд кажется, что мужчина должен подсадить женщину, т.к он сильнее. Однако возникает вопрос: сможет ли она оттуда затащить его наверх, хватит ли у нее сил? Нет, очевидно, что не хватит.

Развитие в паре происходит так: она ему помогает подняться на следующую ступеньку, верит в него, доверяет себя, для того, чтобы он, поднимаясь, смог помочь ей перейти на следующий уровень их отношений.

Задача мужчины идти вперед, прокладывая дорогу, а женщина идет за ним следом, но работу выполняют оба: она его подталкивает, он ее подтягивает на следующий уровень.

Мужчине необходимо помогать женщине чувствовать свою ценность. Именно это выводит их на следующий уровень взаимоотношений.

Ребенок наблюдает процесс взаимодействия мамы и папы, как мужчины и женщины: как они открываются друг другу, включаются, помогают подняться и снова разъединяются, “отдыхают” друг от друга, опять открываются и включаются, мама помогает папе подняться еще выше, а он подтягивает ее к себе.

Ребенок видит эти циклы как отличный пример взаимодействия мужчины и женщины, хороший положительный сценарий, впитывает правильную модель.

Но если родители остались на первом (животном, горизонтальном, партнерском) уровне, то это приводит к нескольким неадекватным вариантам.

Например, мужчина поднялся за счет женщины, ее не поднял и стал в семье тираном .

Или женщина сама “поднялась” и выполняет роль мамаши в семье, а муж невольно становится ее старшим сыночком. Или женщина постоянно требует от мужчины, чтобы он зарабатывал деньги, “пилит” его, а он лежит на диване и хочет только отдыхать.

Ребенок видит такие неадекватные сценарии между родителями и естественно впитывает как норму, и потом реализует в своей семье.

Заниматься воспитанием важно не столько с ребенком, сколько родителям - друг другом, выстраивая свои отношения совершенным образом.

Удачи вам!

Источник