Братья и сестры - отношения между ними

Valchonok

Сиблинги: как выстроить гармоничные отношения между старшим и младшим ребенком

Отношения братьев и сестер в семье — тема сложная и многогранная. С одной стороны, это ближайшие друг другу люди, которые могут быть вместе с детства и до конца жизни. С другой — их отношения часто омрачены ревностью, соперничеством за родительское внимание, взаимными обидами. Мы узнали у эксперта, как правильно строить отношения между сиблингами.



Почему в одной семье брат и сестра — лучшие друзья, которые поддерживают друг друга, а в другой — абсолютно чужие люди? Ситуации бывают разные, но во многом ответственность за отношения между сиблингами лежит именно на родителях. Они — осознанно или нет — формируют детские чувства.

Разница в возрасте

Кажется, что больше всего проблем у сиблингов, близких по возрасту. У них общие интересы, общие друзья, конкуренция. А если разница в возрасте более ощутимая, то и сложностей меньше, потому что у каждого ребенка своя роль.

Вопрос идеальной разницы в возрасте вообще мучает, наверное, всех родителей, которые хотят больше, чем одного ребенка.

"На идеальную разницу в возрасте между сиблингами есть несколько точек зрения.

Одна из них заключается в том, что идеальна та разница в возрасте, с которой внутренне наиболее согласны родители. И решение рожать второго, третьего и так далее ребенка может быть суммой разных соображений родителей: психологических (готовности и потребностей — явных и скрытых), воспитательных (пресловутое «чтобы старший не рос эгоистом»), экономических, здоровья мамы, социальной устроенности и так далее.

Есть и более научные точки зрения. Например, часто рекомендуют разницу в 3-4 года. Объясняется это тем, что старший ребенок прошел кризис трех лет.

Еще ближе к идеалу, по мнению детских психологов, разница  около 7 лет. Дело в том, что в районе 5-7 лет ребенок проходит так называемую «эдипальную» стадию развития. Это время половой идентификации (я — мальчик, а не девочка, и наоборот), первичной социализации (старшие группы сада и начальная школа, появление друзей) и ощутимой сепарации от родителей (мне уже интересно с другими, не только с мамой и папой, у меня есть свой круг, свои дела). Связь с родителями не такая значимая, как раньше, а новые люди вызывают любопытство и с удовольствием включаются в круг близких. То есть появление сиблинга — конкурента за внимание родителей уже не будет такой драмой, а, напротив, новым интересным опытом. Кроме того, врачи говорят, что за 7 лет женский организм оптимально восстанавливается после предыдущих родов.

Но, повторюсь, идеальная разница — эта та, которую допускают сами родители с учетом указанной выше информации." (Л.Кулик)

Роли детей в семье

Осознанно или нет, но все мы играем определенные роли, в том числе и в семье. Глава семьи, добытчик, хранительница очага, партнеры, организатор — это все могут быть ролевые модели для родителей. Дети тоже включаются в семейную иерархию. Бывает, что они конкурируют за одну роль, например, родительского любимчика, а бывает, что родители сами навешивают на детей определенные роли. Самое распространенное — это старший, который должен во всем уступать и заботиться о младшем, и младший, которому все позволено только на основании его маленького возраста.

Это губительная модель, которая ведет как к проблемам в самооценке детей (особенно старшего ребенка), так и в сложностях в отношении детей с родителями и друг другом.

"Клише «ты старший, значит должен», «он же маленький, уступи», как и любые жесткие установки, делают ребенка неадаптивным, сбивают с толку и нарушают права личности. В таких клише содержится косвенная установка на неравенство — что права, справедливость зависят, например, от возраста. Примерно, как «девочек не бьют» (как тогда защищаться от девочки, которая сильнее и лупит тебя?), «мальчики не плачут» (куда девать свои чувства?), «старших надо слушать» (что делать с дядей, который зовет сесть в машину?)

Чтобы избежать клише, нужно объяснять, что происходит, сохраняя уважение к правам как старшего, так и младшего, оставлять за старшим право выбора, как поступить (дать игрушку или забрать, играть с младшим или нет). Младшему — объяснять права старшего. То есть воспитывать у обоих уважение к правам и желаниям другого. И да,  на это приходится тратить время и энергию. И да, проще сманипулировать: «Ты старше — ты должен». Это дает результат быстрее, но калечит детей и создает почву для ненависти сиблингов друг к другу.

Задача родителей — дать каждому достаточную долю уважения, прав, любви и справедливости. Каждому в отдельности, а не за счет кого-то одного из детей в пользу другого." (Леонид Кулик)

Перекладывание ответственности

Еще один животрепещущий вопрос — должен ли старший ребенок помогать родителям с младшим. Это напрашивается само собой, особенно если разница между детьми значительная. Старший может забрать из детского сада, помочь сделать уроки, погулять, посидеть с младенцем пару часов, пока родители отдохнут и сделают свои дела.

Во всем этом нет ничего плохого. Участие старшего ребенка в жизни и воспитании младшего может быть бесценным опытом для всех, если все происходит по силам и желанию. Если старший сам проявляет интерес, если он готов посвящать время и силы малышу, если это не вменяется ему в постоянную обязанность только на основании старшинства.

Важно понимать, что решение родить еще одного ребенка — это сто процентов ответственность родителей. Старший ребенок (даже если он уже подросток) — в первую очередь все равно ребенок, он не готов становиться родителем, и нельзя навязывать ему эту роль. И делегируя ему обязанности по отношению к младшему, важно не забывать о его собственных потребностях в родительском любви и внимании, о его собственном детстве, которое не должно заканчиваться с появлением младшего брата или сестры.

Основной челлендж родителей нескольких детей — это давать достаточно любви каждому ребенку. Под «достаточно» я понимаю столько и так, как это необходимо каждому конкретному ребенку. Под «любовью» я понимаю все, что способствует развитию: внимание, включенность, время, признание, принятие, обучение, защита, а также физическая и материальная забота. Это как бы такая максима, принцип, базис.

А теперь смотрите, если пробовать опираться на этот принцип и быть честным с собой, можно ответить на вопрос: то, что я прошу делать ребенка, идет на пользу его развитию или ломает его и ущемляет его потребности? Если ответ — в пользу развития, все ок. То есть какая-то помощь в заботе о младшем может быть аналогично какой-то помощи по дому — мытью посуды, протиранию пыли или выносу мусора. Если это нормально, посильно и учит большей ответственности и ребенок сам не против — это делает его более взрослым и не унижает его, не лишает любви родителей. В таком случае все в порядке. Если старший ребенок становится неинтересен, его потребности, его зависимость от родителей, его нужда в любви игнорируются, и его начинают «юзать» — использовать, как рабочую силу и ресурс — тогда все плохо. К сожалению, родители, которые так делают, навряд ли задаются вопросом: а не пренебрегаем ли мы старшим, а не используем ли его? И это всегда грустная история. (Леонид Кулик)

Источник