Средства формирования самооценки

Valchonok

"Часто я в работе встречаюсь с запросами типа "хочу стать увереннее в себе", "хочу поверить в себя", "у меня ничего не получается, хочу это изменить" и т.д. Когда мы с клиентом начинаем исследовать, из чего состоит его самооценка - выясняется, что она состоит из критики, обесценивания, негативных посланий и запретов типа "не будь важным", "не будь собой", "не думай", "не чувствуй" и т.д. Все эти послания не просто разрушают самооценку, они не дают возможности ей сформироваться. Не дают шансов человеку познакомиться с самим собой настоящим, аутентичным.

Человек совершенно не знает своих способностей, талантов, значимых достижений и жизненных преобретений. В голове постоянно фонит идея о том, что "Я - никчемный, ни на что не способный неудачник". Этот образ "Я не ОК" формируется в ранеем детстве, благодаря "нездоровому" психологическому воспитанию. Взрослые фигуры, принимающие участие у воспитании ребенка от незнания или нежелания или излишней личной психологической травматизации просто не способны давать ребенку позитивные поглаживания, или экономят их настолько, что выдают только в кризисных ситуациях.

Благодаря дефициту позитивной обратной связи, ребенок не имеет возможности узнать информацию о собственной важности, значимости и ценности. Поскольку понимание себя ребенок формирует из отношения к нему значимых для него взрослых людей (родители, бабушки, родственники, учителя и т.д.), ощущение себя для него является отражением мнения о нем окружающих. И, хорошо, если эти окружающие - люди психологически здоровы и личностно зрелые, (тоесть уважают себя, ценят и любят себя и не имеют дефицита позитивной обратной связи о себе). Если же окружение ребенка - "токсично" для него, он непременно получит дефицит позитивных поглаживаний, и, как следствие, низкую самооценку. Потому как окружающие его люди из-за собственного дефицита поглаживаний просто не могут дать того, чего у них нет. Они оправдывают экономию позитивных поглаживаний желанием избежать самовлюбленности, самоуверенности, самолюбования, гордыни и т.д. в ребенке, что, по их мнению, будет сильно мешать им в жизни. И им не приходит в голову, какими несчастными бывают люди, недополучившие позитивные поглаживания и не способны увидеть в себе ценность.

Я не буду сейчас останавливаться на "советской политике", пропагандирующей отсутствие безусловных поглаживаний в принципе, потому что очень удобно управлять массой людей, не знающих и не понимающих собственную важность и ценность. Такая политика обеспечивает возможность тоталитарного режима власти и беспрекословное выполнение народом всех предписаний "вождей".
Но сегодня, в эпоху интернета, открытости информации и психологической продвинутости населения, - люди всеравно продолжают экономить поглаживания, как-будто, кто-то им сказал, что поглаживания имеют свойство заканчиваться, по-этому раздавать их зря не стоит. Давайте вместе поисследуем действия, которые можно совершать по отношению к поглаживаниям:

1."Поглаживания"можно просить. Да-да, просить. Вы, конечно, скажете, что это абсолютно недопустимо - просить поглаживания! Это нескромно и нагло! Пусть, лучше, другие люди сами похвалят, если посчитают нужным!!! Это заблуждение. Научиться просить нужные Вам поглаживания - самый эффективный способ устранить дефицит поглаживаний и изменить свою самооценку. Это по-взрослому, это честно по отношению к себе, и, главное, по отношению к другим. Ведь, что получается - мы всеравно ПРОСИМ поглаживания у окружающих, мы их, буквально ВЫПРАШИВАЕМ!! Но, делаем это, применяя психологическое насилие и манипуляции. Потому что нас научили открыто поглаживания не просить, это нескромно. А дефицит как-то нужно устранять. Вот и получается, что нам ничего не остается, как идти в обход. Строить такие "схемы", чтоб и поглаживание получить, и открыто не попросить.

Вся сложность в том, что большинство людей не понимают невербальные послания и не умеют читать наши мысли. Потому, шансов таким методом получить нужное поглаживание практически нет. Например, Вы купили новое платье и ходите перед своим партнером, всем своим видом показывая покупку. А партнер не замечает (как часто бывает). И что в результате?? Мало того, что Вы не получили позитивное поглаживание от партнера на тему нового платья, мало того, что Вы дали себе негативное поглаживание типа "Он вообще меня не замечает, я ему безразлична, у него наверное есть другая... и т.д." так Вы еще и дали негативное поглаживание партнеру "ТЫ - невнимательный , черствый сухарь, тебя интересуют только твои компьютерные игры", ну или что-то в этом роде. Как Вы считаете - хитрый план получения позитивных поглаживаний работает?? - Я думаю - НЕТ. Гораздо проще и честнее было бы подойти к партнеру, и открыто попросить поглаживание. Например так "Дорогой, я купила новое платье и прошу тебя сказать мне приятные слова о том, как я в нем выгляжу". Ведь, это так просто.

2. "Поглаживания" можно принимать. Да, Вы знаете, это удивительное мастерство - научиться принимать поглаживания. Вспомните, чему нас учили в детстве - "Когда тебя хвалят - скромно опусти голову и сделай вид, что это совсем неважно". Ни в коем случае нельзя открыто принять поглаживание - это нескромно и нагло. Причем, это касается как мужчин, так и женщин. Только женщинам неприлично принимать поглаживания за женственность и красоту, а мужчинам - за силу, мужество и смелость. Что Вы говорите, когда слышите поглаживание - "Ты красивая!"?? Дайте я угадаю. Вы отвечаете что-то вроде - "Ой, что Вы. Я сегодня не выспалась, и накраситься не успела, и вообще, заметила, что поправилась на 5 килограмм". Или вот пример - "Ты похудела!". Ответ - "Это просто удачно подобранный костюм", или, еще хуже "Что Вы, Вам показалось".
С мужчинами та же история. Что отвечает мужчина, когда слышит "поглаживание "Ты такой сильный и смелый, настоящий герой".?? Ответ: "Да ладно, любой бы на моем месте сделал то же самое".
Что это значит? Это значит, что Ваша самооценка находится с безвыходной ситуации. Потому что попросить поглаживания нельзя, а когда случается тот редкий случай, что поглаживание идет к Вам само - принять его неприлично. И как в таком случае узнать что-то о собственной ценности, важности, красоте, мужественности? - НИКАК. Просто, когда услышите в свой адрес поглаживание, попробуйте ответить "Спасибо, мне приятно".

3. Используйте "самопоглаживания". Это не менее важное действие, которое непременно нужно освоить для того, чтобы устранить дефицит поглаживаний и поддержать свою самооценку на должном уровне. Это, пожалуй, самая сложная задача. Потому как самое неприличное, что только можно придумать - хвалить себя самого. Тут уж от "критикующего родителя" не спрятаться, не скрыться. Он Вам расскажет, что Вы - самовлюбленный нарцисс, с завышенной самооценкой. Придется справиться с атакой и все же найти повод для того, чтобы дать себе поглаживание. Вы внимательно поисследуйте, и обнаружите много поводов для самопоглаживаний. Например, "Сходила на тренировку - молодец", "Позавтракала- молодец", "Хорошо выспалась, позаботилась о себе - молодец", "Поздравила тетю с днем рождения, нашла время - молодец". И т.д. Не нужно придумывать глобальные поводы, чтобы сказать себе приятные слова. Уже потому что Вы есть, живете, дышите, думаете, чувствуете - можно говорит себе спасибо.

4. "Поглаживания" можно давать. Неслучайно это действие идет под номером "4". Очень сложно давать, если нечего дать. Потому важно для начала научиться просить и принимать и давать себе самопоглаживания. И вот когда Вы покладете в копилку своей самооценки немного поглаживаний, - можно смело начинать делиться с окружающими. Тут работает закон "бумеранга". Вы даете поглаживание - Вам дают в ответ одно, а часто и больше поглаживаний. Это удивительная магия позитивной информации. Просто попробуйте."

© Виолетта Виноградова