Никому не нужные истории Tui Pai

Tui_Pai

Почему не нужные? Потому что - ну реально? Кому оно надо читать про чужую жизнь? Если мы не можем там найти что-то про себя, то и нечего там искать.

История 1
Как я потеряла себя
О да, это моя любимая история. Вот была я такая была и бац - нетю. Или может начать с того момента когда я в последний раз у себя была? Что-то про 5 лет вспоминается. Ну 11. О, нашла. - 14. Как только появились первые отношения. Моя гиперчувствительность кричала о том, что молодой человек стесняется отношений с девушкой на 10 лет младше. Только кричала она почему-то словами о том, что я некрасивая, немодная, неумная, не в курсе и вообще полное НЕ. С моим то прекрасным эго. Как такое возможно вообще? Но пубертат сделал свое дело. Я поняла, что надо быть остроумной, начитанной, сексуальной ну и че там еще хотят обычно от женщин.

Что, думаете я такой стала? А вот и да. Но мне не хватало денег. Адски. И на второе свое десятилетие я создала карьеру. Люди почему-то несут мне свои деньги. Бог их знает зачем. Посмотрите в бодиграфе кому интересно, может кружок какой за это отвечает? В общем, бедные люди, но речь не о них. Вот где-то там в дебрях карьеры я и потерялась. Потому что появились другие люди. Люди которые ЗНАЮТ. Это такие товарищи с определенной головой видимо, да? Короче, не очень встреча прошла. Лет на 7 вышибло куда-то в сторону.

История 2
И я оказалась на Эвересте
А вы забирались на свой Эверест? Хотя может вы нормальные и у вас такой ерунды нет. Я про такую штуку как мечта. Не, не цель, дальше. Именно мечта. В общем, на Эвересте хотя бы флаг есть. А на моем было пусто. Отличное место для прыжка вниз, кстати. Или для начала приема антидепрессантов. И вот значит стою я такая, волосы назад (простите уж очень в тему), и думаю - а на кой мне это все? Как я тут вообще оказалась? Но! Появился добрый доктор с таблеточками и рисовальным альбомом. Оказалось я плохо себя рисую. Слишком коричнево. Обещал, что после таблеток будет радужнее. Ну мне было все равно, лишь бы не быть. А еще я получила первый ключ. Правда еще этого не понимала.

История 3
Перевертыш
А дальше началось. Появился ОН. Мой личный ключник. Это же капец сколько у него ключей! Вот и слоняется по коридорам весь день в ожидании. Эверест оказался Марианской впадиной или как ее там. А может и был ей? Кто уж разберет. Бедолага ключник оказался вместе со мной на дне такооой глубокой пропасти... Но мы стояли не на дне. Мы стояли на горе мусора. Сколько мы всего разгребли, откинули в сторону, уничтожили - откуда это все?! Правда, он иногда подкидывал из своих карманов, я как-то подсмотрела.

История 4
Где мы?
Следовало бы спросить кто мы, но всем же пофиг, да? Кстати, я и мой друг ключник оказались оба 2/4. Только он манифестирующий генератор и все то у него про мутацию и творчество, а я манифестор. Ах да, впадина. Знаете, я уже не знаю где мы. Вроде не впадина... да и мусора не видно. Я честно не знаю. Удивительно, что как только мы начали разгребать тот завал, я сразу начала чувствовать. Не, не так - ЧУВСТВОВАТЬ. Я почти всю сознательную жизнь рабски принимала ту версию реальности, которую давали. Что надо, надо, надо. Подставляйте любое слово. Я думаю, набор слов у нас плюс минус одинаковый. И эти «надо» были повсюду. Самыми интересными стали те «надо», которые типа шли из меня самой, а не налипли. Ооо, это была прекрасная война. Я охотилась на них и пытала, пока они не признавались зачем они. Оказалось, что все ни за чем. Просто так. Надо же было чем-то наполнить сознание, а то че оно пустое болтается.

История 5
Я хочу дальше
Так чего я тут истории-то пишу? А черт его знает, оно само. Это все Иванесс, с него спрашивайте.
Я бы сказала, что есть некий итог, но его нет. Если метафорить дальше, то из впадины я всплыла и болтаюсь на поверхности спокойнейшего океана и смотрю как пролетают птички и моя жизнь. Если она вообще есть.

JUL

так, погодите, вы предлагаете всем присутствующим пойти и спросить с Иванесса за то, что у вас в голове каша?
или за то, что вы начинаете рассказ о себе с собственной никомуненужности, чтобы вас тут убедили в обратном? или что вообще?

вы сами себя-то спросили для начала, что именно вы этим заголовком/текстом говорите о себе миру? )))

fam

Потому что появились другие люди. Люди которые ЗНАЮТ. Это такие товарищи с определенной головой видимо, да?

fam

Никому не нужные истории Tui Pai

с радостью ведусь и говорю, что это не так и так одновременно. Мне приятно, когда в мой колодец что-то теплое закидывают, держите и вы.

Milky_Way

И я ведусь Повелось на ваши истории еще тогда, когда вы про преодоление экзистенциальных страхов при помощи работы в бухгалтерии писали.

Shelest

Проснулась, прочитала, решила что все ещё сплю и продолжаю смотреть сон классического формата " Алиса в стране чудес" . Ниче не поняла из ваших метафор. Ключики, ключники, мусор на Эвересте.коричневая вы... Доктор с таблетушками... Слишком абстрактный импрессионизм. Текст как куча цветовых пятен, каждый может увидеть то что ему в голову взбредёт.
Только один вопрос, ваш мотив для написания " никому не нужных историй"?

IvanesS

Кому оно надо читать про чужую жизнь? Если мы не можем там найти что-то про себя, то и нечего там искать.

Ну, кстати, спорный вопрос.

Сам всю жизнь, в основном, пишу о себе (по-другому что-то доносить получается хуже) - но люди там что-то находят, какие-то частички себя. Предполагаю, что дело в том, что мы хоть и уникальные, но на деле не такие уж и разные.

Тем более, кстати, у Вас отличный слог, как-то прям вовлекает в читаемое.

Елизавета

Мне нравится читать про чужую жизнь, особенно в контексте непохожего. Радует, когда что-то совсем непонятное, совсем не как у меня. Но написано хорошо должно быть, да
Тут хорошо написано.

auran111

Написано весьма неравномерно и претенциозно (к человеческому сообществу), НО:

1. я всё понял однозначно, стратегически, и ПОЛНОСТЬЮ мультивариантно потенциально, тактически.
2. Буду читать и вникать в вашу личность и судьбу.
3. Могу кусать за больные места и\или "накидывать медовый голландский сыр на сплит систему", по запросу.
4. IvanesS, с почином!

IvanesS

Не понял, о чем речь.

auran111

Речь о том, что, своим примером и напряжённой деятельностью, Вы, Папенька, сподвигли Tui_Pai к началу изложения сих творчески окрашенных откровений

lekca

Бухгалтеры вообще очень странные люди, особенно по весне. Ну какой нормальный человек будет работать на такой "стьюпитджоб" или как там ее обозвали

Tui_Pai

Отвлеклась на недельку, а тут накидали сообщений

вы сами себя-то спросили для начала, что именно вы этим заголовком/текстом говорите о себе миру? )))

Я писала так, как чувствовала на тот момент. Момент был творческий, родилось мгновенно, за то в каком ключе родилось не от меня зависит, оно само.

Tui_Pai

Никому не нужные истории Tui Pai

держите и вы.

О, спасибо .

Tui_Pai

про преодоление экзистенциальных страхов

Это были долгие 9 лет стресса превратившие дикого зверя манифестора с прерий в загнанного, напуганного, ставшего невротиком человека. Но без этого я бы не развернулась к себе.

Tui_Pai

каждый может увидеть то что ему в голову взбредёт.
Только один вопрос, ваш мотив для написания " никому не нужных историй"?

Мой опыт говорит, что во всем мы видим свое. Те, кто узнал места и состояния, тот узнал. Мотив простой - огромнейший прилив эмоциональной энергии после разговора с Иванессом, который вылился в творческий процесс. Не мне решать когда такое произойдет. Да, я наверное могла переждать эмоциональную волну и не публиковать, но на тот момент я бы умерла, если бы не вылила это куда-то. Выбор был между личкой Иванессу и микроблогом. Я подумала - ну не одному же Иванессу страдать .

Tui_Pai

Предполагаю, что дело в том, что мы хоть и уникальные, но на деле не такие уж и разные.
Тем более, кстати, у Вас отличный слог, как-то прям вовлекает в читаемое.

Согласна про не такие уж и разные. Просто в разные стороны смотрим. И очень часто не внутрь себя.
Спасибо за комплимент, хотя скорее спасибо за порцию топлива в мой моторчик.

Tui_Pai

3. Могу кусать за больные места и\или "накидывать медовый голландский сыр на сплит систему", по запросу.

О! Прям находка, а не человек! Желаю больные места и кусь за них! А то уже с трудом их в себе нахожу. Где кнопочка "запрос"?

Tui_Pai

Бухгалтеры вообще очень странные люди, особенно по весне. Ну какой нормальный человек будет работать на такой "стьюпитджоб" или как там ее обозвали

Ох, чем люди только не занимаются. По весне, кстати, бухгалтеров трогать нельзя, их до мая не существует, если не хотите кусь. Не помню уже в каком ключе было про стьюпид, но мне эта работа напоминала постройку карточного домика - только построишь что-то, а тут то кошка пробежала, то ветер подул, то сам случайно задел. Ну и давай по новой...

Tui_Pai

Мне нравится читать про чужую жизнь, особенно в контексте непохожего.

А мне очень понравилось читать про Вашу дочь. Я росла никому не нужным, а оттого охренительно счастливым маленьким манифестором. Когда про меня вспомнили, стало не так весело .

wheep

А мне тоже нравится читать про жизнь других людей. Читаешь так, ох нифига себе, и такие переломы совместимы с жизнью оказывается можно. И человек при этом уютный и не парится) Вдохновляет)

auran111

Tui_Pai, а нету "кнопочки", НО все местные манифесторы имеют обыкновение вызывать меня через собачку "@" приставленную спереди к нику, а потом писать типа: "Ауран, собакатыбешенаяяяя, ты от лап там не отбился если, то того-этого, ану поди сюды, понакинь-ка мудрильства и вариантов того-сего, на тему горящего вопроса" и всё в таком духе...

lekca

в каком ключе было про стьюпид

Это была отсылка к высказыванию человека в теме знакомства (вроде), который делит людей по "творческим - которые не стьюпид", и "не творческим" работам.

По весне бухгалтеров трогать нельзя, их до мая не существует, если не хотите кусь. 

Давно я что-то со своими юристами не переписывалась на дверях. 3го повешу им плакат))) еще припишу: "а если хотите жить припеваючи, то вообще лучше не трогать, можно только гладить и подкармливать время от времени"

lekca

О! Ауран интернет оплатил)))

auran111

я хорошего настроения, которого НЕ БЫЛО, у Мироздания немножко наклянчил, а за интернет платить ещё нескоро ">

Tui_Pai

История 6
Самый страшный человек
Я нахожусь в эксперименте 2-3 года. Да, возможно, это не эксперимент ДЧ. Я бы его описала как эксперимент истины своего бытия. И он очень жестокий по отношению ко всему, что не соответствует этой истине.
Хотя началось все с ДЧ, когда мой новый знакомый (он же ключник) рассказал обо мне и моей стратегии. О том, что с меня требуется только пережидать эмоволну и информировать. Всего лишь. Хаха. Но к тому моменту было полно вышеупомянутого мусора в моей голове. Например, что НАДО любить и заботиться о своих родителях. Ну это я так, чтоб сразу задать тон. И прочие мелочи как: получить образование, быть ответственным, надежным и т.п. Надо ли говорить как много я врала, чтобы хоть немного дышать в этих "надо"? Когда все мое существо орет "я не хочууу", а надо отвечать на звонки мамы. Мама вообще оказалась самым страшным человеком в этой истории, хоть про нее там ни слова. Именно к ней привели все ниточки, за которые я дергала, в попытке найти себя в этом хламе убеждений. Сразу скажу, лично к маме у меня никаких претензий, все живут как умеют, а уж люди, воспитывающие детей, вообще не воспетые герои. Это скорее имперсонально. Мне понадобилось 2 года чтобы убить мою маму в себе. Свои реакции на ее реакции, ее мнение, ее личные страдания и попытки повесить обратно на меня ответственность за ее жизнь и эмоции (да, она там ранее болталась). Такое себе, знаете ли. Особенно когда ты молчал 30 лет и был прекрасным ребенком. Меня выручил мой гнев - я орала и топотала со словами "уйди, уйди от меня". Жестоко? Очень жестоко. Но иначе я бы и дальше врала себе и страдала. Кстати, именно тот добрый доктор с антидепрессантами таблеточками подсказал, что начинать искать проблему в моем случае надо в маме. Точнее в ее размерах во мне.
Вслед за разрушением фигуры мамы посыпалось все остальное. Когда она перестала появляться каждый час в моих мыслях, я увидела, что работаю ужасную работу, которая вгоняет меня в постоянный стресс и чувство опасности. Это было полное истощение. Я каждый день жила со страхом и несла огромную ответственность. Хотя кого я обманываю. Валялась она в пыльном углу эта ответственность. Что еще больше нагнетало, да. И тут встал вопрос - что же с этим делать? Маму можно заблокировать, а работа кормит же. Тут надо бы рассказать, что мой новый знакомый уже давно стал мужем и изначально сказал, что работать не хочет пока не будет отклика. Не работает он уже 10 лет. Ну мы нашли друг друга, что уж тут. И вот смотрю на него и понимаю - а что, так можно было? Не работать если не хочешь? Я была уже в таком состоянии, что голодная смерть мне казалась счастливым избавлением от кошмара, в котором жила. И так я вошла в новую стадию эксперимента - неизвестность.

Iris

Красиво)
Мне срезонировало про маму. Вообще, все вот эти вещи откликаются сильно, сбрось маму с поезда, убей маму в себе.
И вот это очень сильно: мама я хочу тебя трахнуть, папа я хочу тебя убить. Какой-то певец про своих любимых родителей)

olya_podruga

Ооо, когда генераторы начинают экспериментировать, они все уходят с работы. )))))Логично же. Наверное)))

Alen

Почему не нужные? Потому что - ну реально? Кому оно надо читать про чужую жизнь? Если мы не можем там найти что-то про себя, то и нечего там искать.

Действительно. Зачем читать истории, которые не нужны?

Пройду-ка я мимо.

Tui_Pai

Пройду-ка я мимо.

У тебя свои прекрасные истории, мимо которых я прошла потому что они совсем не мои .
А вот комментарии к чужим очень вкусные, с удовольствием их читаю.

Tui_Pai

История 7
Поросятки
Я была не права, назвав предыдущую главу самым страшным человеком. Там надо дописать "которого ты не выбирал". Необходимо рассказать про еще одного самого страшного человека. На этот раз это тот, которого я выбрала сама. Хотя в моей парадигме выбор это не проявление своей собственной воли. Я вообще сомневаюсь в этих терминах, для меня они пустой звук, но надо же как-то написать свои мысли. Я не то чтобы такая думала "кого же мне выбрать?". Оно само. Бац и все внутри тебя вибрирует при встрече. Разве ж это выбор? Ну явно не осознанный. И да, речь не о страсти и невероятной влюбленности всех народов. Это... Ну будто встречаешь себя. Сразу все просто и понятно. Так вот это самое ужасное. Как после обретения такой близости идти за своей истиной? Это невозможный выбор. Ты должен отказаться от одной части себя и выбрать другую. Наверное появляется вопрос - зачем делать выбор раз все так классно? Небольшая проблемка в том, что этот человек не ты. Это иллюзия близости, возникшая благодаря... Ой, признаюсь честно, откуда мне знать. Звезды сошлись, бодиграфы подходят или мы просто похожи, опытны и блаблабла. Я не могу тащить этого человека за собой. Но и оставить не могу. Это невероятная боль. Эту войну я предвидела давно. Когда она была только маленькой мимолетной мыслью, я подумала "ну вот опять я все порчу". Тогда я еще не знала о том, что меня ждет. Об убийстве мамы и карьеры, о том что я уже давно живу не собой, а солянкой из общества-мамы-мужчин-классных книг. Но эта мысль стала приходить все чаще. И я сделала единственное, что могла сделать - поделиться ею. Мы лежали и умирали. Оба. А через несколько дней оказалось, что мы живые, к тому же бодры и веселы как поросятки весной. Это был отличный пример, что любой внутренний демон ничто, если на него обратить внимание хорошенько.
Но шло время, мысль росла. Она стала мощнейшим образом. Когда меня что-то выталкивает из бытового транса, я ее чувствую всей собой. Это персональная йога для меня. Я не позволяю себе торопить ход событий. Я жду идеальной точки входа. И она меня ждет, я уверена.