Привет, незнакомец!

Похоже, вы здесь новенький. Чтобы принять участие, нажмите одну из кнопок ниже!

В социальных сетях

Разделы

Поблагодарить

Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять». А ещё сарказм, молчание, игнорирование

Что такое пассивная агрессия и почему хуже неё ничего не бывает

Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. О том, какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической, — Наталья Ремиш обсудила с психологом Ириной Млодик.

Большинство людей открещивается от термина «агрессия». Лично я задумалась о том, что могу быть агрессивной, когда однажды во время ссоры с мужем дочь указала мне на сжатые кулаки и сказала, что я вела себя агрессивно.

Я?! Я — добрая, ранимая, я плачу над сентиментальными фильмами, перечисляю деньги на лечение больных детей и помогаю пристроить бездомных собак. Агрессивный человек — это тот, кто бросается с кулаками на других. А я… Меня «просто довели».

Нам кажется, что, если мы не бьём детей и не дерёмся с мужем/женой, значит, насилия в семье нет. Но агрессия есть в каждом из нас. Проблема в том, что мы её редко идентифицируем. Накричала на сына? «Он меня вывел». Шлёпнул ребёнка по попе? «Он не слушается». Обозвала дочь-подростка? «Нечего одеваться, как проститутка». Мы злимся и демонстрируем это окружающим очень разными способами. Да, всё это тоже агрессия.

Зачем нам нужна агрессия

Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.

К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно.

У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии.

В чём выражается пассивная агрессия

Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.

Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях.

Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.

— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.

— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.

— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.

— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.

Муж начинает выходить из себя, и понеслось…

Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания

Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.

Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.

Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.

Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.

Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.

Что делать, если вы узнали в описании себя

1.Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки — умение её признать. А дальше практика, практика, практика.

2.Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать.

3.Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. Я помню свои истеричные сообщения дочери, за которые было очень стыдно через 20 минут. Оказалось, она договорилась с папой, что сегодня придёт домой в 12, но мне они сказать об этом просто забыли.

4.Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это невыкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях.

5.Останавливайте себя от генерализации и накручивания — это тупик. Генерализируя, вы валите всё в кучу. Муж никогда не слушает, ему всегда важнее друзья, он совсем не готов к диалогу, я постоянно сама иду на перемирие. Или с ребёнком — он вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только отца, а на меня плевать. Не делайте так — десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно.

Как с этим бороться в других людях? Для начала, наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Подумайте, был это единичный случай или регулярное поведение. Что было триггером для проявления пассивной агрессии. Проявляется оно по отношению к вам или люди с работы, дальние родственники и дети тоже попадают под удары.

Проигнорировать источник

Комментарии

  • Ещё эта пассивная агрессия может быть одной из форм проявления травмы отрицания. Чаще всего, так и будет.

    Вообще не могу согласиться с тем, что хуже пассивной агрессии нет ничего. Физическая агрессия может быть не менее тяжёлой. Особенно для ребёнка или человека, который по ряду причин будет беззащитен перед проявляющим физическую агрессию.
    Игра в молчанку, как одна из форм проявления пассивной агрессии, не так уж и страшна. С человеком, проявляющим её, можно выйти на контакт. Просто скрытому агрессору тяжело в этот момент, вот он и ведёт себя так.
    Есть, есть гуманные способы поговорить с этим человеком и достучаться до него. Я это точно знаю!

  • что хуже пассивной агрессии нет ничего
    А если в результате агрессии ты станешь трупом — все равно не так плохо, как пассив?
  • отредактировано Март 2018
    я очень удивился, когда узнал в детстве, что это такой действенный метод манипуляции - не разговаривать. если со мной не разговаривали - так это было норм и даже круто, я мог гулять в лесу сам с собой и никто не доставал. но! когда я узнал об этом методе, я его какое-то время использовал для манипулирования братом и другими детьми. отлично работало!
  • но уже со старшеподросткового возраста перестал
  • Иногда бывают ситуации с ребенком, когда я в ахуе и мне нужно время переварить, а уйти некуда. Снаружи это может быть похоже на игнор, но это единственный способ не выплеснуть агрессию наружу тут же.
  • Ещё раз читаю статью. Скорее всего у меня все наоборот. Если с пассивной агрессией я знаю как справляться или хотя бы представляю, что за ней стоит, то с прямой агрессией все намного хуже. Хочется прервать все контакты с этим человеком
    Не играть в молчанку, не выяснять отношения, а просто прервать полностью общение.
    Прямая в лоб более разрушительная.
    Самое неприятное в том, что обычно этот вид агрессии подаётся, под соусом искренности, импульсивности и прямолинейности.
    Сарказм, молчание игнорирование хотя бы теоретически делают диалог возможным.. Прямая агрессия исключает такую возможность. Она полностью разрушает доверие.
  • пассивная агрессия больше всего опасна именно для агрессора и это как раз и актуально, ибо активных агрессоров, по моей статистике, не так уж и много, а вот пассивный - чуть ли не каждый первый ;;) Обида, прям, царит
  • Я очень тяжело реагирую на пассивную агрессию. На активную мне гораздо легче среагировать, ну типа, если на меня орут, то и я эге-ге, если меня оскорбляют, то и я не смолчу, если какая падла руку поднять попытается..ну понятно. Это я сейчас без учета весовых категорий, если что, просто о принципе взаимодействия.
    С пассивной агрессией тяжелее - вроде как ты понимаешь либо мозгом, либо нутром (чаще нутром), что жопанька, а как грамотно и адекватно среагировать - неясно. И это меня в свое время просто доводило до трясучки. Послал бы человек - ну я б прооралась, а так видно и чувствуется, что тебя как бы "послали", но не матом, а вежливо или мордой лица, или еще как, но ответить мне было нечем. Трясучка ~X(

    К слову сарказм я как пассивную агрессию не рассматриваю. Вполне себе активное проявление эмоций - они открыто выражены и на них можно так же открыто среагировать.
  • отредактировано Март 2018
    Вот veyrd написала, и мне теперь разъярённую драконью "простынку" писать не придётся))) Когда у тебя есть единомышленники, и, что более важно, единочувственники, то и пассивных агрессоров в пенёк слать легче))) Красота! *-:)
  • С прямой агрессией хотя бы всё ясно, а с пассивной не справиться, пока не переведёшь её в открытую форму. Если человек вам не нужен, то и ладно, пусть хоть до морковкина заговенья сердится. А с близкими как быть? Пассивная агрессия - это подавленные злость, гнев. Такой человек все нервы вымотает, пока не сорвётся. Так что лучше уж пусть открыто проорётся. Тогда точно есть надежда на диалог.
  • У меня собаки, по всему видимому, больная тема. На первом же абзаце внутри что-то сжалось... Вообще фиг знает.
  • Игнорирование - мамин конёк. Вертуозно его проделывает, начиная с моих... пяти лет точно.
  • image
    Углубленная расшифровка рейв-карты: как Дизайн Человека влияет на вашу жизнь, и как этим пользоваться
Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы комментировать.
realfaq.NET - зеркало форума, где он будет доступен в случае причуд регулирования интернета в РФ Копирование материалов разрешается только с указанием прямой активной ссылки на источник!