Открытый центр Джи: лайфаки по своим путям, идентификациям и любовям

Navalmoral

У меня неопределенный Джи и это иногда поеживает. Потому что я не понимаю, что такое "свой путь" или "любовь" или "идентификация". Потому что для меня нет схемы, это слишком подвижные категории, и я выпадаю в замешательство от попыток определить это. А в этом мире ценится "стержень", "развитие", "устремленность" и т.п. Эта тема для тех, кто расстерян в мире определенных Джи.

Тут хочу поделитья своими опытами, связанными с этими Джи-темами. Приглашаю вас тоже делиться, рефлексировать


Итак. Я никогда не мог понять заморочек на тему "кем мне работать". Перво-наперво, не мог понять, почему же это так важно? что ж это за такой радикальный выбор? на всю жизнь?? откуда такие идеи вообще? вот вы просыпаетесь утром и думаете о том, что вы хотите съесть и выпить. по-моему, с работой та же история: сегодня я хочу быть программистом, а завтра вертолетчиком-виолончелистом. И ладно бы мы жили в Средние Века или все это было бы из разных "каст", но ведь сегодня все переходы реальны и вполне осуществимы в короткие сроки.

Лайфхак по определению профессионального пути: надо почитать несколько околопрофессиональных текстов. если от текстов возникает чувство тошноты (не важно, понимаешь ли смысл написанного) - не твое. если даже нихера в тексте не понимаешь, но начинаешь испытывать эйфорию и воодушевление - твое, иди туда смело.Сегодня - это твое.


Я запаривался, но теперь вижу всю бессмысленность заморочек самоидентификаций. Нет, я не проникся темой смены идентичностей под определенную задачу. Например, я не смогу ощутить себя фашистом и расстреливать евреев просто потому что мне надо выжить. И тема борьбы за права для меня актуальна. (Но, возможно, это ЛЯ). Лайфхаки приветствую. Потому что я пока все же чувствую, что я - не то, и не это. Но я не знаю, что/кто я. Но при этом внутри ощущаю тот самый "компас" и это мой компас, а не внушенные мне моральные ценности. Ну, скажем, мое - защитить лошадь ценой здоровья и жизни человека в экстренной ситуации (внушали мне протвоположное). Или спасти дорогое мне произведение искусства ценой жизни младенца. Потому что вот это произведение уже определенно важно для меня, а что там из этого младенца вырастет.. ну прямо скажем, процент невелик.


При этом я всегда знал, что я - не женщина. Откуда во мне это знание? Только через я-мужчина я прихожу к тому, что в принципе гендер не имеет для меня значения. А через женский, тем не менее, не мог.. Загадка.

Моя территория (места, где я расслаблен) - это микс я+мой путь. Есть города, в которых я всегда потерян. Никогда не прихожу вовремя, всегда опаздываю из-за странных глупых ошибок внутренней логистики. А есть города, где я просто гуляю куда глаза глядят и попадаю в самые насыщенные событиями точки вовремя, идеально.

В Питере я потерян. В Москве я на месте, но мне стало скучно. Венеция считает меня своим призраком, но я до сих пор смущаюсь ее попсовой популярностью. Флоренция - мой родной город. Подозреваю связь с Лондоном и Нью Йорком. Париж не отозвался никак. Берлин все еще загадка, буду пробовать еще.

ksu

Резонирует про города и свои места .

Milky_Way

Вспомнила один момент. В детстве часто спрашивали, кем я хочу быть, когда стану взрослой. От таких ответов всегда быстро уходила, да и желания менялись каждую неделю.
Один раз мне кто-то из родственников задал вот такой вопрос : "кем ты мечтаешь работать, когда вырастешь?"
Совершенно искренне ответила, что вообще о работе не мечтаю и ни один нормальный человек мечтать об этом не будет.
Вот мне интересно, разве у кого-то могут быть такие мечты?

Сложно мне и идеальный образ какой-то мифической моей половинки было представить, но я и не старалась.

ksu

У меня было устойчивое знание кем я хочу стать в детстве.я где то видела,как работает гончар:это медитативное движение круга,влажных рук в глине и из которой возникает форма .этот образ до старших классов носила внутри.и на вопрос:кем ты хочешь стать,лет с 8 я отвечала-хочу лепить горшки,быть гончаром

fam

У меня с профориентацией все плохо.
Не соединяются мои интересы с желаемым заработком и реальными возможностями.

fam

Пока решила плясать от реальных возможностей к желаемому заработку, что в идеале должно открыть мне путь к моим интересам. Вот.

Тем более интересности ещё формируются и нет никакой ясной картинки.

fam

А ещё опять убеждаюсь, что значимо для меня даже не сама деятельность (ей богам, мне все интересно или нет, в зависимости от эмоционального состояния. Но что ново, то интересно 100 проц), даже не ЗП, а коллектив. Приживаюсь только в дружных, хоть и люди там совсем не мои.

JUL

то есть определенным джи тут писать о себе и проживании себя не стоит?

про борьбу за права я все время говорю как-то криво, видимо, раз это так понимается. мне никто не давал права вставать посреди урока и уходить, если мне стало скучно, я его взяла себе сама, потому что могла. но при этом мне бы в голову не пришло участвовать в митингах школьников за право уходить с уроков. простите, ребята, вы это либо можете внутри себя, либо нет. то есть борьба за права, в моем понимании, это борьба за то, чтобы КТО-ТО ДРУГОЙ РАЗРЕШИЛ тебе делать то, что ты хочешь, но сыр в этой мышеловке ощущается как какой-то пересохший. никто, кроме меня самой, не может мне что-то разрешить или запретить. все мои нынешние ограничения приняты на себя добровольно, это интересно расширяет спектр возможностей.

про свой путь или любовь я понимаю не больше твоего, чтобы не сказать, что вообще не понимаю ни-че-го. немножко больше понимаю про свои сверхценности и то, от чего ради них я готова отказаться.

кстати, в детстве я тоже не думала, кем я хочу стать, думала, придет необходимость - разберемся, с профессиональной деятельностью это связалось только когда я выбирала между идти в преподавание или в рекламу, реклама оказалась забавнее, но никакой идентификации себя со своей деятельностью у меня так и не возникло, точно так же, как хер я могу назвать себя тарологом - это просто одна из тем моей жизни.

Например, я не смогу ощутить себя фашистом и расстреливать евреев просто потому что мне надо выжить.

я не знаю таких вещей про себя наверняка, к сожалению, так что декларировать их не могу. но если, не дай бог, мне когда-нибудь придется принимать такое решение, то я надеюсь, что у меня хватит сил поступить как-то несколько более лучше, чем требует страх смерти

Alen

G много мне смятения принес.

Самоопределение. Я вроде как вполне конкретен, но степень моих поворотов удивляет даже меня. Это как если сегодня я прекрасный папа, а завтра отвязный повеса. Со временем я понял, что мое самоопределение из меня тянут. Оно создается не мной.

Работа. Та же хрень. Я ничего конкретно не преследую. Развиваюсь в каком-то своем, не шибко мне ясном, ключе и, опять же, меня куда-то иногда сносит. В конечном итоге я понял, что все определяет только комфортность трудоместа. Ибо опираясь на логические измышления я свою работу не выберу. Ее у меня тупо нет. Я могу работать на любой работе. В одно время эффективно, в другое в полный минус. Поэтому свое предназначение рабочего плана я отбросил.

Любови. Тут вообще все просто. Я забил хер. Ничего не делаю. Пока энергия есть действую, если нет, сижу на попе ровно. Никаких требований не предъявляю, ничего не ищу. В отношениях я невероятно моментен. Живу одним днем. Сегодня я романтичный обольститель, а завтра бесчувственная свинья. Deal with it. Уверен, что связь либо есть, либо ее нет. Она не связана ни с навыками, ни с внешними данными девахи.

Сейчас я сдался миру в своих направлениях. Таскай меня, мир, но только если я хочу. А о будущем можешь подумать за меня. Сам я отказываюсь, не хочу, бессмысленно это. Будущего не существует.

Alen

Кстати, для осознания самоидентификации неопределенного G, я б рекомендовал всем ознакомиться с тенью и даром 10ГК. Тень 10ГК говорит о той самой жажде найти себя и самоидентифицироваться. А дар говорит о том, что как ты не самоидентифицируйся, а все равно своя суть будет лезть и пока ты с чем-то себя идентифицируешь, своей сути ты не увидишь.

natykerty

спасибо navalmoral и всем, кто комментировал.

Валькирия

2/5 ЭмоГ с открытым Джи... Не помню, что бы меня мучили вопросы: Кто я?, кем быть? куда двигаться?... Еще в детстве пришла мысль в голову (и вместе с ней энергия для выполнения) о том что мне надо... это о внутреннем пути, не внешнем...и это стало основой на всю... Внутри была всегда стабильная приверженность "маршруту", а снаружи что происходило не парило... Но другие мне отзеркаливали, то что видели снаружи... "Ты разная: когда учеба или дело ты одна, когда гулянка, ты противоположность, а когда интимность...мммм...третье)))" А мне было смешно, я не понимала в чем тут удивление...)))

Loola

У меня определенный Джи центр. Я с детства всегда знала, кем хочу работать. Но в итоге получила другую профессию.
Вопросами хто я? Зачем и для чего? Задавалась. Раньше. Сейчас уже нет.