Эмоциональная недоступность

Kapral

Почему мы боимся близости и отказываемся демонстрировать свои чувства? Что мешает попытаться построить действительно доверительные отношения? Как формируется нарциссизм и почему он влечет за собой равнодушие к чувствам других? И что делать, если ваш партнер или вы сами оказались в состоянии эмоциональной недоступности? Разбираемся вместе с практикующим врачом-психотерапевтом Ларисой Писаренко.

Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Любые отношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Несмотря на то, что о феномене эмоциональной недоступности практически не говорят, именно он является одной из самых частых причин разводов.

Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек, несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о нем не знаете.

Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах, не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами, например, защищают животных или интересуются условиями жизни беженцев.

В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым. Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об их переживаниях или сообщить о своих. Обычно такие разговоры заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную для них зону комфорта.

Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным, так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать близких отношений в будущем.

Психологи считают, что наиболее часто подобные качества относятся к нарциссическому типу личности. Врач-психотерапевт Лариса Писаренко замечает:

«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической организации личности. Она формируется, когда маленького человека слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам, справляйся». Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое окружение. Помощников и защитников на горизонте не обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств (ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).

Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться: «А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия, не имеющие лично к ним отношения».

Другой причиной постоянной холодности может быть «социальная программа» того или иного общества, в котором просто не принято открыто выражать свои чувства.

Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга. Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности того, что однажды он закроет свой внутренний мир от окружающих.
Психотерапевт объясняет:

«Нарциссическая травма, по сути, неизбежно ведёт к эмоциональной недоступности. Нарциссическая грань может выступить на передний план и в течение жизни, если тому способствуют обстоятельства, связанные с предательством, травмой доверия. Когда человек как будто внутренне решает: «Я больше не дамся. Я сам», и захлопывает дверки в свой мир осознанно, платя одиночеством и формальностью за отсутствие новой боли».

Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя, держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и необходимости идти на компромиссы.

Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная закрытость такого человека может обернуться для его партнера глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило, чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит, однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и продолжать жить по своим правилам. Обычно такие отношения заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что после его ухода человек с нарциссической организацией личности может искренне не понимать, где он допустил ошибку.

По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко, за эмоциональной закрытостью стоит страх уязвимости и проблемы с доверием:
«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства любили за что-то.

Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма, когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение является защитой для нарцисса. Так безопаснее».

В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что личность другого нельзя запрограммировать так, как нам хочется.

«За изменениями нарциссы приходят тогда, когда начинают понимать, что другие люди живут как-то проще, радостнее, теплее. Часто тоска нарцисса по такой безопасной и доступной реальности близких отношений приводит его к психотерапевту. Проработанный в терапии нарцисс – это здорово! Сохраняя способность к свершениям и активному воплощению своих целей, он в то же время начинает «отпускать» себя в плане оценок за эти достижения, начинает останавливаться в непрерывном беге по жизни, позволять себе чувствовать радость, грусть, всю радугу эмоций, что происходит в душе. Перестает оценивать и обесценивать себя и других», – сообщает специалист.

Но если осознания причин своих действий не происходит и до попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и чувствовать.

Лариса Писаренко замечает:

«Построить отношения с такими людьми можно, если не ждать, что они растают. Если уровень защит выражен сильно, а готовность доверять низкая, то этого может не произойти

».

При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне приводят лишь к его отдалению.

Источник

Kapral

Вообще описание недоступности очень похоже на мое реально существование. Только мне казалось, что я как раз таки очень доступна.

Kapral

Как гром среди ясного неба

Kapral

Только *любят говорить о себе. Точнее о своих былых травмах

JUL

у меня статья оставила странное впечатление, что-то типа тихой радости, что я со всем своим травматическим опытом все-таки не полностью закрыта для сложных чувств и глубокого эмоционального контакта, хотя со стороны может казаться иначе

IvanesS

JUL, описанное - просто не про тебя, вот и всё.

IvanesS

Только мне казалось, что я как раз таки очень доступна.

Судя по всему, так всегда и кажется изнутри.

IvanesS

Иначе откуда стремление взять всё под контроль?..

Kapral

А еще я часто ничего не чувствую или не могу как-то обозначать свои чувства. Часто поступаю оч просто: придумываю, что это может быть. Ну из каких-то своих представлений.

Например, на похоронах.
Когда умер дед, то я буквально выдавливала слезы. На остальных так же, но с дедом было сложнее. Возможно потому что впервые. Я сидела в его Жигулях, пока все горевали и представляла как я должна себя чувствовать и вести.

IvanesS

А вот это уже больше в сторону социопатического.

Kapral

Вот сейчас я чувствую волнение )
Могу описать как это на теле отображается

А в каких-то моментах, тем более межличностных, что-то совсем грустно в плане ощущений.

Страхи некоторые хорошо чувствую, как гневаюсь — чувствую.
Горе не чувствую. Вины все таки не чувствую. Любви не чувствую. Радости не чувствую. Интереса по отношению к людям тоже не чувствую.

Вообще я предполагала, что эти чувства какие-то особо тонкие и мне нужно просто научиться их улавливать, но получается как описывала выше (придумать).

А ещё у меня не ложится это в голову, тк это все выборочно. И я не могу сказать, что я точно не чувствую или точно чувствую.

IvanesS

Правильно ли я понял, что Вы в основном через физику все переживания идентифицируете?..

Kapral

А можно как-то еще?)

Kapral

Да, в основном через солнечное сплетение. Иногда через дрожь, сердцебиение и тд

IvanesS

Понял.

Ну, это диссоциация, да. Блок, который когда-то себе выставлен между эмоциями и сознанием - для защиты от каких-то слишком сильных переживаний, которые показались психике невыносимыми. Необходимость защищаться ушла - а блок стоит. Это нужно читать про социопатию как раз, в первую очередь.

Kapral

Спасибо за направление )

IvanesS

Это не значит, что Вы не чувствуете, или чувствуете как-то иначе, чем другие. Это просто значит, что к чувствам отсутствует сознательный доступ.

Когда-то, при переживаниях настолько сильных, что они угрожали психике разрушением, Вам пришлось его отключить.

Теперь всё происходит, но без Вас. "Без Вас" - в смысле, без участия сознания. А сознание в это время, в попытке как-то объяснить происходящее в "черном ящике", вынуждено строить разные предположения, додумывая, что там может быть.

Kapral

Подобные блоки же можно убрать?

IvanesS

Гипотетически - можно, хотя и далеко не с полпинка. Диссоциация - штука довольно серьезная.

Но можно, я видел примеры.

Вопрос в другом: а насколько Вы уверены, что Вам туда нужно? Вы же не думаете, что получите доступ только в радужный мир ярких прекрасных переживаний?.. Мир эмоций очень большой, в нем много острых углов, и они реально больно колятся и ранят. Это как перестать принимать обезболивающее после нескольких лет непрерывного приема.

ksu

Правильно ли я понял, что Вы в основном через физику все переживания идентифицируете?..

я тоже не поняла...через что можно еще?

IvanesS

Вам тоже тогда.

IvanesS

Вот где перепись-то спонтанно сформировалась.

ksu

ну просто разве можно испытывать эмоции вне тела? или я неправильно поняла о чем говорилось...

ksu

Вам тоже тогда.

я вроде больше социопат,чем нарцисс.вроде..

IvanesS

А это и есть про социопатию. Мы почему-то сразу ушли в разговоре от содержания изначальной статьи о нарциссизме.

Navalmoral

я чот тоже туплю ">
как еще можно переживать эмоциональные состояния, если не через тело? тело - в широком смысле, включая всякую биохимию и т.п.

ksu

ну да...ответа так и нет

Kapral

Добро пожаловать

Navalmoral

я не социопат, я - социофоб

ksu

так а кто то знает правильный ответ?

IvanesS

Друзья, я не поведусь на эту подмену формулировки, и не стану пускаться в объяснения, где именно она произошла. Читайте мою изначальную формулировку, либо адресуйте свои вопросы не мне, а "автору" того несуществующего высказывания, которое кажется вам непонятным.