Конфлюэнция в гештальт-терапии

Kapral

Слияние, или конфлюэнция - это фантом. Он преследуют тех, кто хочет сгладить различие, стараясь умерить неприятные переживания нового и чуждого. Это паллиатив, с помощью которого человек устанавливает формальный договор "не опрокидывать лодку". С другой стороны, даже в самых близких к слиянию союзах хороший контакт может поддерживать высокие и глубокие чувства к тому человеку, с которым он налажен.

Она из проблем слияния - ненадежность основы отношений. Как два тела не могут находиться в одном и том же месте в одно и то же время, так и два человека не могут думать одинаково. Если двум людям так сложно достичь слияния, значит, тем более тщетно стремиться к слиянию в семье, на работе, в обществе.
Человек может пренебречь различиями, чтобы не отклоняться от более важных целей и избежать ненужных остановок. Стирая черты своей индивидуальности, чтобы сыграть определенную роль в группе, или в футбольной команде, или в предвыборной кампании, человек "передает себя во временное пользование" более крупному союзу. Такой шаг отличается от слияния, так как в этом случае его самоощущение становится фигурой, то есть находится на первом плане и остается определенным благодаря внутреннему согласию и ясному осознанию себя и своего окружения.

Человек по своему желанию фокусируется на одном из элементов группового процесса. Если же обстоятельства жизни требуют постоянного подавления личности, независимо от его согласия, это приводит к фрустрации, неутоленным желаниям и может кончиться тем, что человек все бросит. Так часто происходит с семейной жизни, когда супруги по горло сыты друг другом.

Слияние - это своего рода игра, в которой "скованные одной цепью" партнеры заключили "соглашение" не спорить. Это негласный договор со скрытыми правилами, известными только одному партнеру. Кто-то может быть вовлечен в отношения слияния даже без своего ведома, кто-то идет на такое "соглашение" по лености и равнодушию. Конфлюэнтные отношения часто существуют между мужем и женой, родителями и ребенком, начальником и подчиненными - когда едва ощутимые различия между партнерами не прорываются наружу. Сам факт "договора слияния" иногда может быть обнаружен уже постфактум, если один из его участников преднамеренно или непреднамеренно нарушает "условия контракта", а вторая сторона недоумевает: "Я не знаю, почему муж бросил меня. Мы за всю жизнь ни разу не поссорились!" или "Но он же был таким послушным ребенком, никогда не возражал нам!" Опытному глазу подобные отношения покажутся скорее хрупкими, чем крепкими и здоровыми. Продолжительность таких отношений зависит не от согласия, а от привычки к разладу.

Существует два признака нарушений конфлюэнтных отношений - неожиданное чувство вины или негодование. Одна из сторон вдруг начинает чувствовать, что насильно втянута в слияние. Человек понимает, что должен просить прощения или снова нарушать правила игры.

Подчас он даже не понимает, почему, но чувствует, что перешел границы и заслуживает наказания или искупления. Он может искать ответа и смиренно просить принять строгие меры вплоть до изгнания. Он может даже попробовать наказать сам себя с помощью ретрофлективного поведения, чувствуя себя униженным, ничего не стоящим. Чувство вины - одно из самых разрушительных признаков слияния.

Другой участник слияния чувствует, что с ним поступили не по правилам, считает себя правым и негодует. Его предали. Он настаивает на том, чтобы нарушитель хотя бы почувствовал свою вину и раскаяние за то, что сотворил. В то же время он может попытаться сделать что-то в духе ретрофлексии, чтобы получить то, чего ждет от другого. В этом случае ретрофлективное поведение тоже неизбежно, потому что его требования практически невыполнимы. И вот он начинает себя жалеть: только бесчувственный и грубый человек может не понимать, как трудно ему живется. И чем больше он старается выглядеть "бедным и несчастным", тем больше усиливается его возмущение. Мало-по помалу, в отношениях воцаряется мучительная атмосфера взаимных обид и боли.

Таким же способом человек может вступать в контакт с обществом. Если общество не принимает такой подход, он обречен на неудовлетворенность и возмущение. Как пишет Стивен Крейн:
Человек говорит мирозданию:
"Господин, я существую!"
"Однако - молвит мироздание,
Этот факт ни к чему меня не обязывает."

Итак, человек заключает одностороннее соглашение с обществом; ему кажется, что он ведет себя в соответствии с социальными требованиями. Он даже не станет задумываться над идеалами или целями, которые приняты или отвергнуты обществом. Для него такое слияние - выгодная сделка, которая гарантирует успех за соответствующую плату. За это он должен получить положение, славу, возможность быть здоровым и богатым, жить без забот и слез.

Однако такой человек не получает удовлетворения, так как его поведение определяет некто неизвестный, который должен заботиться о том, чтобы все было оплачено. Он живет так не потому, что ему это нравится, просто его контакт с самим собой не достаточен для того, чтобы узнать, чего и когда ему хочется и в основном сосредоточен на чужих желаниях.

Не получая ожидаемого вознаграждения, он становится удрученным, подозрительным, возмущенным и считает, что "все люди - сволочи!". Или принимается укорять самого себя, считая что общество согласилось на договор, а он единственный, кто нарушает условия. Это чувство, что он не предпринял максимальных усилий для получения награды, к которой стремился всю жизнь, становится для него трагедией.

"ПРОТИВОЯДИЕМ" против слияния могут быть:
хороший контакт, дифференциация и проговаривание. Человек должен понять, что существуют потребности и чувства, принадлежащие только ему, и что они не обязательно связаны с опасностью разобщения со значимыми для него людьми.

Вопросы типа: "Что вы сейчас чувствуете?" или "Чего бы вы хотели сейчас?" - могут помочь человеку сфокусироваться на самом себе. Чувства, вызванные такими вопросами, дают ему возможность не идти на поводу у общепринятых стандартов. Первым шагом к изменению конфлюэнтных взаимоотношений становится его разговор о собственных потребностях и желаниях сначала с терапевтом, а затем, возможно, и с тем человеком, с которым связаны его ожидания.

И.Польстер

Kapral

Конфлюэнция (confluence)
слияние - уменьшение интенсивности self.
При включении механизма человек перестаёт разграничивать «Я» и «Не Я», он находится в слиянии с окружающим миром. Нет четко проходящей границы между собственным «Я» и окружающей средой. В такой ситуации невозможно определить, где собственные чувства и желания, и где чувства и желания другого, где «Я», а где «Ты».

Развивающий процесс. Процесс слияния является нормальной фазой развития в зародышевом и новорожденном периодах. Младенец не способен сделать различия между «Я» и матерью, или « Не Я». Во время стадии развития «автономия – нерешительность, стыд» ребенок начинает отделяться от матери, видеть разницу между «Я» и «Не Я». Стадии развития рассматриваются по Э. Эриксону.

«Здоровое использование». Здоровое функционирование потенциально можно увидеть в описанной А. Маслоу «вершине опыта». Это чувство слияния с другими, с окружением. Присутствует в группе с командным духом, у влюбленных людей - в слиянии со своими возлюбленными, у творцов – с создаваемыми ими произведениеми.

«Нездоровое использование». Происходит если человек постоянно находится в ситуации отсутствия границ между собой и окружающим миром.

Проявления:
1. Избегает собственных переживаний, часто употребляет местоимение «МЫ». Слияние в «Мы» - это бегство от ответственности, от необходимости принять собственное решение. Не может утвердить свое «Я».
2. Человек ужасно не терпит переживаний различий в своей структуре личности и другой личности. Характерно наличие убежденности, что мысли другого совпадают с его мыслями, и он их умеет читать. Если обнаруживаются различия в предположениях - появляется агрессия.
3. Механизмом слияния объясняются желания людей вступать в различные общества.

Задачи терапии: построение личных границ с окружающим миром с помощью процесса сепарации и индивидуации. В связи с этим клиент во время терапевтического сеанса должен высказываться от первого лица. Человек должен начать проживать опыт собственных выборов, потребностей и чувств и не смешивать их с выборами, потребностями и чувствами других людей. Он должен усвоить, что он может столкнуться с ужасом отделения от других людей и при этом остаться живым. Важно заметить, что «слитый человек», возможно, когда-то получил интроективное послание о том, что отделение от главных заботящихся о нем людей не будет принято. Вопросы типа: «Что вы сейчас чувствуете?» или «Чего бы вы хотели сейчас?» могут помочь человеку сфокусироваться на самом себе. Чувства, вызванные такими вопросами, дают ему возможность не идти на поводу у общепринятых стандартов. Первым шагом к изменению конфлюэнтных отношений становится его разговор о собственных потребностях и желаниях сначала с терапевтом, а затем, возможно, и с тем человеком, с которым связаны его ожидания.

Дефлюэнция -это разрушение конфлюэнции.

Kapral

Рекомендации к самодиагностике и размышлению:

Слияние – это смешение с проявлениями Я других людей.
Характеристики Слияния:
1. Потеря себя в близких отношениях: предугадывание желаний, отслеживание поведения партнера, чтобы ему угодить, беспокойство о том, что о вас думают.

2. Негативное влияние настроения другого на ваше настроение и отношение к себе.

3. Оценка собственной ценности по внешним критериям: похвала, образование, деньги, соц. статус.

4. Бессознательные детские реакции на основе чужих мнений или травм детства: вспышки страха, обиды, боли, злости, но более интенсивные чем ситуация требует.

5. Обвинение других: мы принимаем людей и мир как внешних по отношению к нам, тех кто «делает что-то с нами» вместо того, чтобы осознавать собственное участие в драматических ситуациях и личных проблемах.

6. Самооправдание перед критикой.

7. Необходимость быть всегда правым или постоянно считать себя неправым.

8. Зависимость от других в плане внешнего удобства и эмоционального комфорта.

9. Неспособность делиться или мысли о том, что человек должен каким - то образом возвращать вам отданное.

10. Представление себя праведником или страдальцем, точка зрения - что жизнь полна боли.

11. Навязчивое поведение.

12. Изменение нашей личности или поведения в угоду партнеру.

13. Потребность постоянно кого-то спасать, волноваться за кого - то, чрезмерно включаться в их проблемы

14. Поддержание болезненных жестоких, бессмысленных отношений из страха или нежелания остаться в одиночестве.


Различение - означает способность поддерживать свою идентичность, вступая в тесную связь с другими людьми или конфликтуя на почве убеждений. Различая вы способны ощутить покой внутри себя и не попадать в плен эмоций других людей, не подвергаться влиянию их мнений и настроений.

Характеристики Различения:
1. Искренность -способность определить собственные желания и сказать «да», «нет», «может быть», выразить свои чувства даже перед лицом неприятных последствий.

2. Способность оставаться в себе, независимо от воздействий на нас чужих тревог и беспокойств. Вместо того, чтобы впитывать негативные чувства или ощущать ответственность за чужие проблемы, мы можем сгладить их, дать полезный совет и оставаться Присутствующим свидетелями происходящего.

3. Удержание собственной ценности и своих ценностей - наша самоценность остается неизменной перед лицом побед и поражений.

4. Улучшение, трансформация своих качеств через размышление, контакт и экспериментирование.

5. Поиск и осмысление своих ценностей, часто сопровождающийся отказом ориентироваться на то что мы выучили в школе, в семье. Обучение доверять собственной внутренней мудрости.

6. Отсутствие заведомого предубеждения к различным верованиям, теориям и развитию событий. Разница во мнениях - это естественно и нестрашно.

7. Осознание искушений на Пути: своих и чужих. Сюда относятся попытки контроля, манипулирования. Точно также мы отслеживаем свою мотивацию и не обманываем себя. Не скрываемся на заигранной невиновностью, обаянием, простотой.

8. Сосредоточенность на своем внутреннем мире: размышлять и анализировать свои поступки :как я способствовал разрешению этой ситуации, как справился с этой скучной сексуальной жизнью, почему я остаюсь таким недалеким и злым человеком. Мы умеем признавать свои ошибки, извиняться, если это необходимо, прерывать отношения, если они наносят нам какой-то вред.

9. Способность просить о поддержке или предоставлять ее другим, не чувствуя себя слабым или уступчивым. Принимать свое право на ошибки.

10. Способность давать не из долга и не ощущая что отдаем часть себя: испытываем удовольствие от щедрости своей души, свободной от корысти и ведения подсчетов.

11. Ясное видение других – не оценивать по категориям, не требовать их изменений. Принятие других такими как они есть.

12. Умение успокаивать себя в стрессовых ситуациях и справляться со сложностями. Осознавать смысл трудностей, посмотреть на ситуацию со стороны, сохранять самообладание.

Шарлотта Касл

Kapral