Психологические границы человека

alira_e_cairan

Все знают о том, что границы – должны быть, и если у тебя с границами что-то «не так» - это нехорошо.
Но также, часто «границами» почему-то называется умение уходить в изоляцию: «здесь мои границы» приравнивается к «иди отсюда».

Хотя граница это в такой же степени место встречи, как и отделения. Графически, если нарисовать две области, граничащие друг с другом – их общей линией будет как раз линия границы. Потому в гештальте часто и говорят не просто «граница», а «контакт-граница» - то есть место где лишь и возможен контакт, взаимодействие, обмен.

В чем вообще польза границ?

Во-первых, границы отделяют меня от всего остального, это показатель того, что я - есть, существую.
Во-вторых, - это место взаимодействия, место, где возможна встреча с чем-то отличным от меня, c тем, что может дать мне новое – ресурсы, возможности… это залог роста и развития.
Бок о бок с темой границ идет тема различий, отдельности. Только если мы разные и между нами существуют отличия, у нас есть что предложить друг другу, есть что захотеть и чем обменяться.

А вот различия и несхожесть – штука иногда пугающая, связанная с большим напряжением и тревогой.
Тут встречаются два основных страха – про одиночество из-за различий и про нападение - из-за них же.

Про одиночество и покинутость.
Первая базовая потребность человека – обеспечить себе безопасность, знакомую обстановку, где все будет понятно и предсказуемо. В отношениях эта потребность преломляется в необходимость иметь что-то общее, одинаковое с другим человеком, глубинно чувствовать схожесть и безопасность, как следствие этой схожести.
Здесь нет еще границ, люди находятся в слиянии – есть «мы» - это база на которую можно опираться.
Чем больше в человеке тревоги, неуверенности, уязвимости – тем важнее иметь такой островок безопасности.
И понятное дело – никакие различия, непредсказуемость в таком варианте не нужны… мало ли что может прийти в голову человеку, когда он «другой», не похожий на меня. Окружающие должны придавать уверенность, поддерживать меня – отражая, подтверждая, что быть мной – правильно, хорошо, нормально.

А когда такая поддержка, такое слияние теряются – и вдруг оказывается, что у партнеров/близких/друзей свои представления о счастье и свои желания - человек оказывается один на один со своими страхами и уязвимостью… ну и зачем ему нужны различия и границы?
Чем меньше уверенности и сил – тем меньше хочется отдельности, и тем больше человек склонен к зависимому поведению, в попытке, заполнившись чем-то или кем-то, стать устойчивее.

И тут, как в известном демотиваторе: прежде, чем выйти из зоны комфорта – надо в нее сначала войти.
Нельзя волевым усилием заставить себя отделиться, почувствовать свою автономность, как благо и возможность, сначала нужно узнать – а что хорошего в этой моей отдельности есть, что мне вообще доступно и что я за человек, что хочу и могу.

Второй частый страх заключается в том, что отличия - повод для нападений.
Если ребенка порицали за его желания, за какие-то неугодные родителям качества – он растет с ощущением, что «высовываться», быть собой рядом с другими - опасно, что как только показываешься, становишься собой – тебя обесценивают, или нападают, или отвергают;
И поделать ничего нельзя – нет еще сил на отстаивание себя, да и не может ребенок разорвать связь с близкими, он еще мал и зависим от них, ему легче отказаться от своих желаний, от себя.

В этом случае, возникновение разницы, разделение на «ты» и «я» - начинает переживаться как угроза для собственной идентичности и сопровождается ощущением насилия – сейчас мне опять ничего нельзя будет, опять придется подчиняться, другой меня «продавит»;
или появление своих желаний может вызывать вину - если ребенка стыдили или винили за них: тут уже он сам становится угрозой для другого и остается знание, что значимые отношения можно разрушить самим собой.

В этом случае важно исследовать – а что происходит, когда я с кем-то сближаюсь? Чем так невыносимо оставаться вместе? Остается ли в близости свобода или она больше похожа на тюрьму?

Вот часто и происходит так, что границы воспринимаются как опасность; возможные же способы этой опасности избежать – либо уйти в слияние, в полную схожесть, в отсутствие напряжения и конфликтов, либо – скакнуть в изоляцию, где нет никакой связи, каждый сам по себе и никакого контакта, взаимодействия нет.

И в том и в другом случае встречи с чем-то иным, отличным от меня не случается.
Возможность же контакта связана с умением оставаться собой – знать и выдерживать себя, свою отдельность и в то же время – с умением выдерживать отличия другого человека – со всем тем недовольством и опасениями, которые они могут вызывать.



Отсюда

Lutz

Вот вроде всё так, но как-то не очень структурированно вышло
А как в других психошколах к границам психического относятся, может кто рассказать?

alira_e_cairan

А как в других психошколах к границам психического относятся

Вот не уверена я, кстати, что в других психошколах вообще занимаются границами, мне кажется , это специализация гештальт-терапии .. Могу ошибаться

Iris

Анатолий Некрасов очень хорошо дает понятия психически зрелой личности. Марк Ифраимов тоже, правда, не в открытом доступе.

alira_e_cairan

Понятие границ - это немного не о том. Хотя и близко. Границы есть и у психически незрелой личности, но могут быть нарушены / слишком "вдавлены" или , наоборот, широко раздуты.
Границы - это личное и/или внутреннее пространство
Осознаваемое биополе, по моей личной терминологии.
С точки зрения ГТ-терапии, психическая зрелость - это умение осознавать и выстраивать свои границы.
Точнее, одна из её сторон.
Вторая - умение проходить до конца цикл контакта с потребностью, создавать и отпускать фигуры.