Привет, незнакомец!
Похоже, вы здесь новенький. Чтобы принять участие, нажмите одну из кнопок ниже!
Важное и полезное!
Правила форума (важно!)
Помощь новичкам (FAQ)
Концепция "Реальность"
Турбосуслик:проработай!
Тест на психовекторы →
Расшифровка рейв-карты
Совместимость в Дизайне
Ваша Матрица Судьбы
Правила форума (важно!)
Помощь новичкам (FAQ)
Турбосуслик:проработай!
Тест на психовекторы →
Расшифровка рейв-карты
Совместимость в Дизайне
Ваша Матрица СудьбыВ социальных сетях
RealFAQ в ТелеграмRealFAQ ВКонтакте
RealFAQ в Телеграм
RealFAQ ВКонтактеРазделы
- 4.9K Все разделы
- 265 Работа с подсознанием
- 9 Техники Живорада Славинского
- 26 Турбо-Суслик
- 11 Аффирмации
- 3 Нейрографика П. Пискарева
- 23 Техники НЛП
- 38 Медитативные техники
- 8 Сенсорная депривация
- 10 Осознанные сны
- 34 Трансерфинг реальности
- 1.2K Дизайн Человека
- 90 Типы (Дизайн Человека)
- 36 Профиль (Human Design)
- 86 Центры (Human Design)
- 39 Каналы (Human Design)
- 66 Ворота (Human Design)
- 21 Планеты (Human Design)
- 39 Отношения в Дизайне
- 44 Цвет, Тон, База (ДЧ)
- 121 Инкарнационный крест
- 68 Гексаграммы И-Цзин
- 110 Генные ключи
- 358 Расшифровка карты
- 571 Астрологический форум
- 100 Читаем натальную карту
- 35 Знаки Зодиака
- 105 Планеты в астрологии
- 44 Аспекты планет
- 33 Дома в астрологии
- 55 Предсказательная астрология
- 22 Лунные узлы
- 49 Проработка в астрологии
- 41 Джйотиш-форум
- 12 Какие бывают гороскопы?
- 117 Нумерология
- 7 Акара-нумерология
- 23 Сакральная нумерология
- 78 Матрица судьбы
- 148 Всё о Таро
- 8 Старшие арканы Таро
- 0 Младшие арканы Таро
- 39 Расклады Таро
- 13 Обзор колоды
- 17 Портрет по Хшановской
- 12 Всё о рунах
- 194 Психологические типологии
- 35 Соционика
- 33 Психе-йога
- 10 5 травм по Лиз Бурбо
- 16 Типология Княжны
- 10 Системно-векторный психоанализ
- 25 Эннеаграмма личности
- 39 Типирование
- 59 Экзистенциально-Архетипическая Теория
- 21 Экзистенциальные страхи
- 30 12 архетипов
- 790 Форум по психологии
- 92 Психологические защиты
- 65 Психология детей и родителей
- 8 Психология поколений
- 105 Психология отношений
- 62 Психология эмоций
- 28 Гендерная психология
- 32 Психология животных
- 109 Психотесты
- 73 Бабло Человека
- 296 Физическое здоровье
- 14 Психосоматика
- 7 Энергетические меридианы человека
- 118 Приготовление пищи
- 6 Кетогенная диета
- 20 Чайный форум
- 12 Ароматерапия
- 5 Курение
- 18 Буха́ние
- 153 Наука и технологии
- 61 Форум по философии
- 592 Микрорецензии
- 389 Фильмы
- 68 Сериалы
- 13 Мультфильмы
- 61 Книги
- 23 Музыка
- 8 Компьютерные игры
- 152 Путешествия и жизнь в разных странах
- 29 Россия
- 16 Европа
- 34 Азия
- 6 Латинская Америка
- 24 Языки разных стран
- 508 Всё остальное
- 286 О нашем сообществе
Книга "Турбо-Суслик" - сам себе психолог!
Друзья! Есть еще телеграмный филиал форума - чат и канал "FAQ по реальности". И там можно общаться, если вам удобен Телеграм.
А давайте про пап, что ли?
Раздел: Психология детей и родителей
Из темы про мам я вышла с вопросом - а почему, собственно, отношения с папами - какие-то менее значимые, что ли, чем отношения с мамами? Ну не считая варианта, когда вложения папы в ребенка ограничились "сунул, вынул и пошел".
У меня почему-то все хорошие воспоминания из детства связаны именно с папой. И если бы предки доругались до развода, я бы, скорее всего, осталась с ним. Причем если б не папа, шансов пополнить бестиарий в виде какой-нибудь совсем интересной зверушки у меня было бы много больше. Не считая того, что он просто был умным и интересным человеком, чего о маме, увы, сказать не могу.
Интересно, что Зафер моему дитю хоть и не родной отец, но сынка очень много поведенческих паттернов перенял от мужа. Вплоть до привычки угощать меня в кафе на свои карманные деньги. А еще забавно, что сынка в интернете использует турецкий ник и без колебаний заявляет, что наполовину турок.
А что для вас значат отношения с папами, почему они не настолько травматичные, как отношения с мамами?
У меня почему-то все хорошие воспоминания из детства связаны именно с папой. И если бы предки доругались до развода, я бы, скорее всего, осталась с ним. Причем если б не папа, шансов пополнить бестиарий в виде какой-нибудь совсем интересной зверушки у меня было бы много больше. Не считая того, что он просто был умным и интересным человеком, чего о маме, увы, сказать не могу.
Интересно, что Зафер моему дитю хоть и не родной отец, но сынка очень много поведенческих паттернов перенял от мужа. Вплоть до привычки угощать меня в кафе на свои карманные деньги. А еще забавно, что сынка в интернете использует турецкий ник и без колебаний заявляет, что наполовину турок.
А что для вас значат отношения с папами, почему они не настолько травматичные, как отношения с мамами?
Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы комментировать.
realfaq.NET - зеркало форума, где он будет доступен в случае причуд регулирования интернета в РФ
Копирование материалов разрешается только с указанием прямой активной ссылки на источник!
Комментарии
Шучу, ладно %)
У меня просто сначала был отличный папа, идеальный практически.
Но у него все проблемы со всеми детьми и внуками начинались в момент, когда дитя внезапно начинало смотреть на мир не его глазами, а своими. То есть вот лет до десяти ребенковых он был практически воплощением идеальной отцовской и родительской любви. Мне он был и за папу, и за маму, и всякая там нежность, поддержка, понимание - от отца шло, не от мамы.
Потом у нас начались проблемы - потому что в какой-то момент ты оцениваешь его уже не столько как родителя, сколько как человека. А отец человек был, гм, сложный.
Так что я перестала с ним общаться вообще, лет на несколько.
Потом стечение нескольких трагических обстоятельств нас как-то примирили - ну глупо не общаться с человеком, который в реанимации полежал, амнезию получил и теперь тебя вообще не узнает
Так что еще какой-то период все было снова отлично, ну и дед он был фантастический вообще, только ради этого можно было терпеть некоторые его закидоны.
А потом у меня окончательно терпение лопнуло и я разорвала отношения окончательно и до его смерти мы не общались.
Так что если в нашей связке папа-детка если у кого и были психотравмы, то у отца, не у меня. Я просто злилась ужасно временами, но прям душевных травм - неа, не было. У меня, наоборот, куча хороших воспоминаний - как он с нами, мелкими, по театрам ходил, потому что мама терпеть не могла с нами, противными, куда-то таскаться. Он постоянно в какие-то игры с нами играл, что-то выдумывал, мастерил, придумывал.
Помню, я, беременная, лежала в больнице почти полгода - и он ежедневно приезжал и привозил мне самим приготовленную еду, хотя он уже был крутой начальник и у него времени на поспать даже не хватало.
На самом деле маме просто надо было найти ему тетку с хорошим материнским инстинктом и развестись, отдав его этой тетке. Чтоб тетка ему каждые лет пять рожала по ляльке. И тогда у него была бы действительно счастливая и наполненная радостью жизнь. Он был из той редкой очень породы людей, которые детей не просто любят - они их правильно любят, и им дети реально нравятся. Вот прям как люди.
Но вообще у меня и от мамы-то особых душевных травм нет, меня в детстве не родители травмировали, а другие окружающие и общие какие-то вещи - типа того, что все врут и всем нормально. Вот это была реально подстава и след оставила сильный.
какая однако литературная история. с амнезией, разрывами, возвращениями и прочими драматическими эффектами.
Я помню его юбилей, ему 60 лет было, мне, соответственно, 16, только школу окончила. Ему устроили такой невмерючий корпоратив, и я уже знала расстановку "друзья-враги", знала, чего брякать, а чего нет, слушала каких-то важных теток пьяные рыдания, с его замом танцевала и вела какой-то политкорректный разговор (знала бы я, что этот зам потом сделает - прямо во время танца в глаз бы ему плюнула). И папа, запуская меня в этот гадюшник, ограничился буквально парой фраз - и мне уже понятно было, что делать и как себя вести.
Я сейчас иногда такую же харизму и умение объяснить все важное парой фраз чувствую от директоров больших контор, и то не ото всех. Вот не знаю как это назвать - руководитель по призванию? Я сейчас сама руководитель, но понимаю, насколько такое явление как я, вторично по отношению вот к таким людям.
Ну то есть это у папы была сложная жизнь в силу сложного характера.
А я просто старалась дистанцироваться от всех этих сложностей, потому что жизнь люблю спокойную, драму не переношу, выяснять отношения ненавижу и проще и спокойнее всего оказалось перестать общаться. Ну не понимаю я сложностей, особенно тех, которые люди сами себе создают. Сегодня смотрела кусочек из теории большого взрыва и там - ну да, наши папы никогда с нами не проводили время, вот мой папа был археолог, так он тусовался со скелетом подростка из доисторического периода, я ненавидел этого ублюдка. А мой папа привел меня на работу к себе, в гинекологическое отделение, так я вагинальным гелем смазал ботинки и катался по коридору, как на коньках.
И Говард такой - а мои воспоминания о папе в том, что я сижу у окна и жду, вдруг он когда-нибудь все-таки появится.
Неловкое молчание, и все такие - да, Говард выиграл
я недавно поняла, что я про своего мало что сказать могу. такого, чтоб не с чужих слов и по-настоящему прочувствованного. странность такая.
в детстве я его тупо боялась. ну если не считать периода, когда собиралась замуж за него выходить в 2 или 3 что ли годика. он был непредсказуемый и непонятный. в отличие от мамы, которая старалась проводить последовательную политику, он мог внезапно приласкать и рассмешить, а мог так же внезапно отругать, с ледяным взглядом и жутким лицом. то есть я не ощущала адекватности моему поведению. никогда. помню, как при помывке посуды разбила термос, ценная вещь была по тем временам. и убежала в лес. потому что не могла вообразить размеры наказания, проще было сразу умереть. родители очень удивлялись потом.
но дело даже не в этом. в доме было плохо. плохо было МАМЕ. и я это ощущала всеми фибрами. и это "плохо" исходило от него. это я тоже ощущала. уже много лет спустя я поняла, что мама просто вышла за него без любви, и эта неразрешимость невзаимных чувств постоянно создавала то опасное электричество, от которого я все время шарахалась. но это сильно потом.
в итоге, когда мне было почти 12, мама меня спросила, не хочу ли я уехать. в другой город. навсегда. я не думала ни секунды. да, хочу. мама осторожно спросила, понимаю ли я, что смена города означает перемену семьи. я не думала об этом до ее вопроса, но снова не мешкала ни секунды. да, хочу. собственно, на этом можно было бы и завершить мои отношения с папой.
она уехала с двумя детьми, двумя чемоданчиками и синяком под глазом от разговора с папой прошлым вечером.
эх, думала в один пост поместиться. не судьба
Тоже не понимаю, как это назвать и где его берут и можно ли его вырастить на пустом месте. Мне вообще кажется, что это не столько про руководить, сколько про умение контролировать - не параноидальный контроль, а когда у тебя все распределено и делегировано, а ты в нужных местах только глазами знак даешь и ключевые моменты направляешь.
Я себе такого умения не хотела бы, но чисто позырить - всегда рада. И работать с этим очень удобно. Не знаю, удобно ли, если такое у тебя в отцах, но если в начальниках, то отлично просто.
Вот результаты и последствия этого воспитания лабораторной зверушки все участники процесса со временем и получили в полном объеме.
а года через 3 папа объявился у нас в Питере. весь в коже и французском парфюме. какие-то дорогие подарки дарил, мельхиор, магнитофон, то-се. я помню свои переживания. у меня рефлексийка всегда на уровне была, я в дневничок все строчила, что хочу понять, кто он мне, почувствую ли я хоть какое-то родство и т.п. я к слову очень отчима любила, и он мне был настоящим другом какое-то время.
ну никакого родства я не почувствовала. вскоре стало понятно, что он собирался через маму как-то зацепиться в Питере. когда стало очевидно, что не получится, он уехал. и больше мы его не видели. никогда. занавес. 15 или 16 мне было, как-то так.
если добавить к этому алименты от 8 до 18 рублей, которые поступали на двух дочерей с фиктивной его работы (а он меж тем мимо трудовой книжки чо-то там заколачивал, как разведка донесла), то вполне может сложиться образ вполне себе монстра.
если добавить сюда еще мамины рассказы о его угрозах покончить с собой, если она его бросит, и прочие милые детали их совместной жизни, то и вовсе
гамлоурод получается.ИЗВИНИТЕ, добавила абзац. впрочем, если добавить в этот коктейль маму, то цвет сильно меняется, и получается вполне себе живой человек, который бился полжизни обо что-то непосильное, а потом решил плюнуть и начать все сначала.
но фишка в том, что все эти вещи проходили у меня аккуратно по поверхности сознания, нимало не задевая нутро. то есть мне было обидно, конечно, что он за много лет ни разу не захотел повидаться со своими детками. но как-то так обидно, от головы. я тоже не испытывала никаких родственных чувств.
я была к нему патологически равнодушна. и всегда фигела от людей, которые пытались за этим равнодушием разглядеть какую-то там мифическую страшную травму и боль.
хотя то, что на протяжении долгих лет я выбирала себе мужчин сильно постарше, наверняка оттуда. не добрала в детстве явно. ну добрала потом. оно все равно не тянет ни на травму, ни на боль.
и лишь в последние годы, когда напряженность в отношениях с мамой достигла уже критической для меня массы, я вдруг подумала, что неплохо было бы, наверное, с ним повидаться. что откуда-то же взялось у меня вот это все, что так чуждо маме. у меня есть, у сестры есть, у мамы нет, и она ежится, когда видит в нас.
если б он был где-то поблизости, может и нашла бы даже.
но он вроде уехал куда-то в Молдавию давным давно. может и умер уже. ему должно 76 вот-вот стукнуть.
сюжетного. И личного - тоже ничего (как, собственно, и было завещано) %))Первый - попросил меня принести ему книжки - Зощенко, Тэффи, Ильфа и Петрова. Я принесла, потом прихожу - а у них там изба-читальня. Папа читает, а вокруг сидят 20 человек раковых больных и в голос смеются. Но его "привет от покойничка", когда он уже совсем плох был, меня пробирало очень сильно. Хотелось, чтобы он как-то более серьезно и торжественно помирать готовился, мне было бы легче.
Второй - соврал в больнице, что у него жена на 20 лет его моложе. Мама его моложе, но не настолько
На самом деле я до 7 лет росла с бабушкой и дедушкой, и родителей видела дай бох раз в год по очереди. То есть они меня пытались забрать в 2,5 года, но через полгода в результате врачебной ошибки у меня случился острый пиелонефрит, и бабушка забрала меня выхаживать.
Я этого периода не помню, хотя при работе с подсознанием выплывали чувства разные негативные. В связи с больницей и вообще.
В обшем, предыстория такая, что родителей я не узнавала перманентно, но при этом они были молодые, красивые, веселые, ходили в море, и мне казалось, что меня с ними ждет какая-то прям идеальная жизнь. Тем более что бабушка с дедом периодически подчеркивали свой временный статус, что они не решают: "вот будешь жить с родителями, пусть они думают".
Ну и как-то я так и уверилась, что полноценная семья-то там.
Тем жесточе было мое разочарование. Как раз когда меня забрали, у моих папы и мамы случился период взаимных измен, скандалов, судов, переездов, драк, и прочей нервотрепки. Причем мать на мне отыгрывалась, а отец, наоборот, любил и баловал. Лет с 7 до 10 я была папиной дочкой, он рассказывал мне интерсное, показывал физические фокусы, беседовал, играл, гулял, даже один раз спас мне жизнь.
Был очень красивым, веселым, талантливым. Учил меня играть в шахматы. Выпиливать лобзиком. Я папу обожала. И надеялась, что мать он бросил и найдет себе и мне кого-то подобрее. Всей душой.
А папа мои иллюзии не то что не развеивал, а холил и лелеяел. Придет с рейса, посадит на коленки - и давай, дочка, рассказывай, с кем тут мама гуляла. И я ему выкладывала все, за что от мамы, разумеется, огребала. И он меня не защищал от нее. Никогда. От пацанов во дворе защищал, а мамочки боялся. Может, виноватым себя чувствовал. В общем, он меня отдал ей в полную власть на растерзанье и глумленье (а она в тот период была ну очччень неадекватна и зла.. но я -то этого не понимала. И фразы "из-за тебя отец чуть не ушел из семьи" воспринимала всерьез, верила и винила себя).
А потом, после очередного рейса, обожаемый папочка заявил, что "я такая же как мать" и "мне надоели бабские скандалы".
Честно говоря, я не простила ему два эти момента - то, что он меня фактически приручил, использовал в своих целях и бросил, а причину выдумал такую, в которой сам был виноват - он сама меня отдал той, извините, суке, каковой на тот момент была моя маман. Естественно, что она в чем-то повлияла на меня. Внедрила чувства.
Просто он был единственным и последним из близких родственников, кому я доверяла целиком и полностью, и от кого ждала помощи и возлагала разные надежды. И их неосуществление + его отстранение и презрение для меня были очень болезненны. Потому что я осталась одна среди врагов, и следующим близким существом для меня был волк в зоопарке
Полагаю, эта история очень сильно повлияла на мои последующую личную жизнь. Возможно, до сих пор влияет.
А, ну еще в подростковом возрасте добрый папочка любил шуточки на тему, что кто ж меня замуж-то возьмет убогую, "а у соседа мясо в щах и дочь невеста вся в прыщах", и что я, разумеется, никуда не поступлю, "если только в консерваторию консервы делать". Но тут я уже понимала, откуда ноги растут, и презирала его так же как и мать (на тот момент).
А сейчас он уже немолодой, больной и у него очень сильные негативные паттерны и страхи. Он сразу думает, что все не справятся, что кинут, обманут, что не получится, что все будет плохо. И мать, конечно, о нем заботилась много лет изо всех сил. Хотя внешне это итальянская семейка, они и дрались и ругались.
ТО есть это опять ситуация, что бесполезно что-то выяснять "здесь и теперь". Надо работать с проекциями себя и других людей в далеком прошлом.
Папа в детстве для меня был очень важной и позитивной фигурой, именно от него я ощущал поддержку и позитивную заинтересованность в моей внутренней жизни. Наверно, он и участвовал в моей жизни больше и глубже, чем мама (насколько я допускал. его я допускал больше, т.к. доверия было больше, он ощущался более "своим" существом, разделяющим многие мои ценности). Я очень ценил и уважал его мнение, но и негативная оценка от него была гораздо болезненнее, чем от мамы.
я не считаю, что отношения с папой у меня менее значимые и менее повлиявшие на меня, чем отношения с мамой (с обоими менее значимо и влиятельно, чем с бабушкой), но менее отрефлексированные - это да. может, как раз потому, что на тему пап люди со мной (да и между собой) редко разговаривают и часто как-то однообразно и поверхностно. ну и в моей жизни на данный момент присутствует только мама, т.е. тема актуальнее вроде как.