О либеральном воспитании

Sis

Шведский психиатр: "Так мы выращиваем дерзких паршивцев"


Шведский психиатр, автор книг Дэвид Эберхард говорит, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям. Жаннетт Отто беседует с ним в Стокгольме.

"Цайт": Когда Вы в последний раз были со своими детьми в ресторане?

Дэвид Эберхард: Совсем недавно. Почему Вы спрашиваете?

"Цайт": Потому что владельцы заведений в Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести. Одно кафе даже запретило вход для семей [с детьми]. И это в чадолюбивой Швеции.

Эберхард: Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Всегда находятся дети, которые орут, проливают напитки, носятся по помещению или при температуре минус пять градусов открывают входную дверь настежь. Родители сидят рядом, и даже не думают вмешиваться.

"Цайт": Почему тогда детей не урезонивают другие?

Эберхард: На это никто не решается. Родителям очень неприятно, когда критикуют их детей. Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были единые ценности касательно вопросов воспитания. Если ребенок вел себя неприлично, к нему подходили и говорили: прекрати! Такой согласованности больше нет. Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь за своих детей.

"Цайт": Ваша новая книга "Дети у власти" через несколько недель выходит на немецком языке. В ней Вы утверждаете, что либеральное воспитание как метод провалилось. Почему?

Эберхард: Потому что родители больше не ведут себя как ответственные взрослые. Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей. Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров.

"Цайт": Вы действительно полагаете, что и немецкие родители позволяют своим детям диктовать себе, куда ехать в отпуск, чем питаться и что смотреть по телевизору?

Эберхард: Многие узнают себе в этом портрете. Родители неохотно выносят вовне свои проблемы с воспитанием. Они говорят: у нас всё в порядке, это не про нас! Тем не менее, их постоянно гложет совесть, потому что они считают, что многие вещи делают неправильно. Они приходят усталые вечером с работы, и готовят то, что нравится ребенку, потому что не хотят вступать с ним в дискуссии. Они позволяют ему сидеть за телевизором дольше оговоренного времени, чтобы побыть в покое. Они проводят свой отпуск там, где дети будут заняты, хотя без детей ноги бы их там никогда не было. Я не говорю, что это неправильно. Я говорю лишь, что жизнь родителей не должна вращаться лишь вокруг ребенка. Нет никаких научных доказательств тому, что это как-то положительно влияет на будущее детей, что они становятся более успешными или беззаботными во взрослой жизни.


Название книги: "Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания"

Дэвид Эберхард принял меня для интервью в своей квартире в центре Стокгольма. Щебечет волнистый попугайчик, дети еще в школе и детсаде. Дэвид достает из книжного шкафа четыре написанные им книги. Его любимые темы - воспитание, стремление общества к защищенности и помешательство взрослых на безопасности. В шведском издании его новой книги запечатлен его сын в жилете из светоотражательной ткани, каске, пристегнутый в детском автомобильном сиденье. Для разговора он пришел прямо из своей клиники. Он - ведущий психиатр в коллективе из 150 сотрудников, его третья жена - медсестра.

"Цайт": Вы сами имеете шестерых детей. Кто устанавливает правила в семье?

Эберхард: Я.

"Цайт": И нет никаких демократических семейных структур?

Эберхард: Я не нахожу, что семья вообще должна быть демократическим институтом. Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них больше опыт, они больше знают. Они и должны устанавливать правила.

"Цайт": Как Вам удается посреди либерального шведского общества воспитывать собственных детей в строгости и авторитарной манере?

Эберхард: Я не могу слишком отличаться от других родителей, иначе у моих детей будут неприятности. Да и воинствующий авторитаризм мне бы не позволили.

"Цайт": То есть Вы должны держать себя в руках?

Эберхард: Да ну, ладно (смеется). И мои иные читатели думают, что я хочу возврата к военному воспитанию, обратно к телесным наказаниям. Я никогда не писал подобного. Я никогда не бил детей.

"Цайт": В Германии сейчас много дискутируют о высказывании Папы римского о приемлемости легких шлепков как метода воспитания. В своей книге Вы пишете, что нет никаких доказательств тому, что воспитанным в строгости детям, включая тех, кто подвергался побоям, хуже потом живется. Насколько близки Вы к мнению Папы?

Эберхард: В этом вопросе совершенно не согласен с ним. У меня речь идет о том, что для детей важно, чтобы они были воспитаны так, чтобы соответствовать ценностям и нормам общества, в котором живут. Для детей, выросших в обществе, где такие удары приняты за норму, их это не столь [душевно] травмирует. Но родители на Западе боятся сейчас всего, полагая, что даже малейшая критика может травмировать ребенка. Они больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном периоде: не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь, - потому что боятся, что девочка тут же ударится в другую крайность вплоть до анорексии. При этом мы вполне можем что-то требовать от детей, они выдержат это. Не стоит обращаться с ними, как с фарфоровыми куклами.

Эберхард подробно разбирается в книге со страхами родителей. Хотя сегодня вряд ли существуют серьезные опасности для молодых семей, возникают все новые и новые страхи. Эберхард на многих примерах показывает противоречия современных родителей. Он провоцирует их, хочет побудить их задуматься над своим поведением. Свои выводы он берет из многих международных исследований. К примеру, чтобы усилить жизнестойкость детей, говорит Эберхард, нужно с малых лет учить их справляться с неприятностями.

"Цайт": Откуда берется страх причинить ребенку вред воспитанием и строгостью?

Эберхард: У меня такое впечатление, что родители этим обязаны специалистам.

"Цайт": ... то есть людям вроде Вас?

Эберхард: Я говорю родителям, что они не должны читать слишком много разных советчиков.

"Цайт": Только лишь Вашу книгу, этого достаточно.

Эберхард: Меня можно упрекнуть в этом. Но, к примеру, Джон Боулби, теория привязанности которого считается не вызывающей сомнений, зачастую интерпретируется специалистами слишком вольно. Это приводит к тому, что родители думают, что навредят детям, если слишком рано отдадут их в ясли, где те будут проводить больше времени с воспитательницей, чем с матерью. Но мне не доводилось видеть еще ни одного ребенка, который был бы больше привязан к воспитательнице, чем к матери.

"Цайт": Датчанин Йеспер Йуул собирает в Германии целые залы на свои доклады о аутентичности и партнерском обращении с ребенком.

Эберхард: Ох, если бы я захотел, то скоро было бы также и со мной!

"Цайт": Как Вы объясняете успех Йуула?

Эберхард: Он появился в подходящий момент и направился прямиком в этот воспитательский вакуум. Авторитарного воспитания уже не хочет никто, равно как и аналога "невидимой руки рынка", которая сама воспитает ребенка. Собственных родителей не хочет слушать никто, а полагаться лишь на интуицию кажется черезчур легкомысленным. Йеспер Йуул говорит очень простые вещи. Иные - разумные, остальные не очень. Его первая книга "Компетентный ребенок" обошлась без единой рекомендации, родителям это было безразлично. И вдруг все заговорили о том, что ребенка нельзя не только наказывать, но и хвалить.

"Цайт": Нельзя хвалить?

Эберхард: Да, и такое говорит не только Йуул. Если моя дочь хочет показать мне свой рисунок, то максимум, что я могу, так это сказать: О, рисунок! Как интересно! Ты стала счастливой, рисуя картинку? Но это же неправильная коммуникация, я не такой, почему я должен притворяться? Родители должны точно подбирать каждое слово, прежде чем произносить его ребенку. Лишь бы не пристыдить его, не лишить уверенности в себе или подвергнуть гнету конкуренции. Проблема с экспертами в их морализаторстве. Они говорят родителям, что делать, а что нет. Родители в поисках ориентиров впитывают догмы и идеологии, от которых не так то просто потом избавиться.

Эберхард жестко судит о специалистах в области воспитания, хотя и не говорит, что родители не могут что-то почерпнуть у них. Экспертные знания слишком часто основываются на собственных воззрениях и здравом смысле, то есть вещах, которые родители могут постичь сами. Важно то, что в собственном доме никто не может быть экспертом. Первоклассными специалистами являются лишь родители без детей.

"Цайт": Немецкие родители мечтают о Бюллербю или Лённеберги.

Эберхард: Да и шведы все еще влюблены до безумия в истории Астрид Линдгрен и все эти идиллические картины. Но подумайте над тем, как выросли дети в этих книгах. Они целый день бродят туда-сюда, без присмотра, без шлемов и шляп от солнца. Михель привязал свою маленькую сестренку Иду на верхушке флагштока. А Лотта с улицы Крахмахер каталась с братьями-сестрами на крыше Фольксвагена-"жука". Теперь это все стало совершенно немыслимо. Сегодня родители и ведомство по делам несовершеннолетних (Югендамт) взаимно держат друг друга на мушке. В детском саду моего сына все дети должны носить шлемы уже при катании на санках!

"Цайт": Что плохого в желании защищать детей?

Эберхард: Сверхопека. Если мы хотим получить этого компетентного ребенка, то ему нужно позволить ходить в школу одному. В возрасте шести лет ребенок уже способен к этому, даже в городе с большим движением транспорта. Родители не допускают этого, но в то же время предлагают ребенку принимать решения или обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие взрослые поступают противоречиво, совершенно не смысля в том, что подстегивает ребенка, продвигает в развитии, а что ложится излишним грузом.

"Цайт": Какие это имеет последствия?

Эберхард: Мы плохо готовим детей к взрослой жизни, дурача их, что с ними никогда не случится что-то плохое, что мы всегда существуем для них, что они - пуп земли. В своей психиатрической клинике я встречаюсь с молодыми людьми, которые пришел ко мне потому, что, к примеру, с ними рассталась подруга по причине смерти собаки. У них налицо трудности с тем, чтобы справляться с обычными переживаниями.

"Что-то не так" - таково частое экспертное заключение Эберхарда в практической работе. Родители искали медицинские ответы на свою беспомощность. И диагноз - синдром дефицита внимания с гиперактивностью, они восприняли с облегчением, потому что получили объяснение поведению ребенка, и могли далее уже не обвинять самих себя. Родители изумляются тому, что их дети усталые, раздраженные, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером. Эберхард не скупится на критику.

"Цайт": Германия уже давно ориентируется на Швецию в деле заботы о детях и равноправии. А теперь скажите: прекратите же, наконец, идти за нами!

Эберхард: Потому что мы перегнули палку. Мы уже не контролируем либерализацию, а тема равноправия стала одной из общественных догм. Все мы отдаем детей в ясли уже в возрасте одного года. Далее, матери и отцы работают по возможности равноправно, по возможности одинаково много, по возможности на равноценных позициях. Никто не должен быть у кого-то в хвосте. Работа - единственный путь, чтобы стать человеком. Мы это впитываем с младых ногтей. Родительство само по себе уже не ценность. Родители сразу должны решать, кто остается дома с ребенком и как долго, а кто продолжает работать.

Звонит телефон, это его жена. Он должен развесить постиранное белье. Постельное белье младшего сына должно высохнуть до вечера. Он прерывает интервью, чтобы уладить домашние дела.

"Цайт": А что, если женщина решит дольше остаться дома?

Эберхард: Этого себе не может позволить уже ни одна женщина. Обвинение будет чрезмерным. Она превратится в реакционную, старомодную изменницу своего пола.

"Цайт": "Хен", личное местоимение среднего рода, стало официальным в шведском лексиконе. Тем самым должны избегать говорить о ребенке "он" или "она".

Эберхард: Это жестокое обращение с детьми, к счастью, практикуемое пока лишь в нескольких детских учреждениях. Эта уравниловка игнорирует все научные знания о биологическом развитии детей. У нас колоссальная проблема с юношами подросткового возраста (тинейджерами). Они уже не справляются самостоятельно со школьными делами, потому что с ними больше не обращаются, как с мальчиками.

"Цайт": Поэтому шведские школы так упали по сравнению с международным уровнем?

Эберхард: Не только по этой причине. Проблема и в наших учителях. Их авторитет ничтожен. Дети не считают нужным слушаться их, раз не слушаются и собственных родителей. Как следствие, падение результатов. Согласно исследованию Pisa шведские школьники лидируют по части прогулов уроков, оскорблений учителей и вандализма. И не забудьте: по части самоуверенности!

"Цайт": Типично для детей, постоянно находящихся в центре заботы и внимания.

Эберхард: Да, и эти дети-"пупы земли" становятся потом взрослыми, и приходят, например, на шведское телевизионное шоу "Идол". Там ищут певческие таланты, которые завтра станут суперзвездами. И вот они приходят туда, и вообще не могут петь. Но они даже не знают этого. Жюри, оправившись от изумления, спрашивает: тебе что, никто никогда не говорил, что ты не умеешь петь?

"Цайт": Его родители были слишком трусливы?

Эберхард: Они не хотели травмировать бедное дитя. Так и вырастают дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях. Фокусировка только на ребенке - не самый лучший метод воспитания в мире. Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо где-либо кого-либо в мире. Но это не так. Как только мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых. В остальных странах семьи живут вместе, потому что родители и в пожилом возрасте еще ценятся.

alira_e_cairan

Если маленький нахал пинает тебя в транспорте по светлой юбке, а его мамаша смотрит с умилением, хочется ребенка придушить, а маму выкинуть в окно. А в реальности в половине случаев на замечание услышишь - "Ну а что такого?"
В последний раз я таки посулила сделать ребеночку БОЛЬНО, если он еще раз до меня дотронется. Вошла в роль маньяка. Эта дура пересела. Испугалась

alira_e_cairan

Вот за это я не люблю детей. Они наглые и им все можно.

helyzete

Для России это, конечно, п....ц какая актуальная статья.
У нас тут под окнами детская площадка, сегодня солнечно, все гулять выползли и я все утро слышу вопли мамашек - куда полез, урод, брось каку, щас по жопе дам, и все такое прочее. Приличные, кстати, люди, у нас тут крепкий средний класс живет, с машинами-уборщицами-дорогущими игрушками.
Ну и соседи, которые на своих детей орут каждый вечер, потому что им больше некуда свои страхи сбросить - доставляют неимоверно.

Может, в Швеции реально сплошь противные паршивцы, а у нас на одного балованного ребенка приходится полсотни зашуганных детей, которые больше всего на свете боятся своих родителей. Просто паршивца видно издалека, а зашуганных сломанных ребенков - нет, поэтому такой перекос во впечатлениях.

alira_e_cairan

У нас присутствуют обе крайности. Либо ребенка ненавидят и гнобят, либо превозносят и облизывают. А то еще бывает так - сами гнобят, а от чужой критики защищают со всей нерассуждающей инстинктивной яростью. А ребенку ж надо куда=то выплеснуть агрессию, вот он на окружающих и отрывается.

helyzete

Может, у меня просто круг общения совершенно другой - но у всех, кого я знаю лично, в воспитании таких крайностей нет. Нормальные родители, дети клевые, нынешнее юное поколение вообще ужасно прикольное, они мне нравятся.

То, что я вижу на улице - сплошь зашуганные дети, и редко-редко встречается один какой-нить мальчик (всегда, всегда мальчик), который будет пинаться. Ну подростки тупые возле школ - так подростки вообще все тупые, возрастная особенность, многие перерастут.

Но повальной тенденции в жопу дуть - вообще в наших осинах не существует. До школы ближайшей дойди из интереса утром и посмотри, как родители ведут в школу первоклашек. Многие иллюзии развеются.

alira_e_cairan

Но повальной тенденции в жопу дуть - вообще в наших осинах не существует. До школы ближайшей дойди из интереса утром и посмотри, как родители ведут в школу первоклашек. Многие иллюзии развеются.

Снобизм детектед.

Так пишешь, как будто я мамаш с дитями никогда не видела в количествах. Я с тобой согласна, что "уничижительная" крайность в осинах больше выражена. Но обратная тенденция тоже есть. Может, не в таких объемах, как первая. И, кстати, да, только применительно к мальчикам. Девочек принято только гнобить традиция.

Нормальных больше или столько же, и это радует, несомненно. Я ж не о круге общения пишу (он тоже вполне приличный, уж поверь), а о уличных впечатлениях.

alira_e_cairan

Ну и социуму, в лице меня, зашуганные дети не мешают (хотя жалко их ужасно), а вот избалованные таки да, особенно при полной невозможности их приструнить, тут же тебя осудят и поднимут хай на тему "а своиии где", как будто право на защиту своих границ и интересов имеют только детные граждане, с соответствующей справкой

helyzete

Снобизм детектед.

Как-то мне немношшшко надоело, что на этом форуме меня постоянно упрекают в снобизме - и никто не удосуживается взять на себя труд и объяснить, в чем конкретно он выражается.

Так пишешь, как будто я мамаш с дитями никогда не видела в количествах.

Ну ты так пишешь, что да, у меня складывается впечатление, что у тебя нет в близком кругу общения возможности регулярно наблюдать детей в естественных условиях.

Уличные впечатления, опять же, штука исключительно субъективная. Зашуганного ребенка действительно не видно. Одного мелкого избалованного говнюка - и видно, и слышно. Это накладывает отпечаток.

особенно при полной невозможности их приструнить, тут же тебя осудят и поднимут хай

А ты пробовала?
Потому что у меня совершенно обратный опыт - те пару раз в год, когда я сталкиваюсь с противными детьми, я совершенно не стесняюсь построить в ряд и мамашку и ребенка, и окружающие радостно поддерживают меня. Им, видимо, самим неудобно делать замечание, но вот если кто-то уже озвучил проблему, то они с энтузиазмом принимают участие в воспитании постороннего рибенга ))))

alira_e_cairan

Вот, а я не умею их выстраивать в ряд, да еще чтоб окружающие поддержали. Увы и ах. Только маньяком могу прикинуться. Но тут уж все начинают защищать от меня бедную крошку.
Делись опытом. Обещщаю внимательно выслушать и принять к сведению.

alira_e_cairan

Видимо, дело в отсутствии внутренних сомнений на тему "а вдруг он и правда имеет право так себя вести", том самом страхе зашугать и травмировать, о котором пишет автор статьи. У меня есть он.

alira_e_cairan

Круг общения у меня есть, вполне нормальный, но стараюсь с друзьями на темы их детей не разговаривать, дабы опять же не тыкали мордой в пол на тему бездетности.

Valchonok

Ну и социуму, в лице меня, зашуганные дети не мешают (хотя жалко их ужасно), а вот избалованные таки да, особенно при полной невозможности их приструнить, тут же тебя осудят и поднимут хай на тему "а своиии где", как будто право на защиту своих границ и интересов имеют только детные граждане, с соответствующей справкой

Избалованные тоже бесят, ага.
Но я пришла к выводу, что люди дети ведут себя с тобой так, как ты им позволяешь. И с приструниванием пока что никаких проблем не возникало, будь то посторонний ребенок или кого-то из родственников.

alira_e_cairan

Родственников - нет, а посторонних - да. Ну или это колоссальное усилие какое-то. И все равно обязательно кто-то вякнет "этожеребенок" и "онажымать" и "заведисвоих". При этом неважно, бьют ребенка смертным боем или, наоборот, он оплевал всех прохожих - ты неправ по определению, потому что покусился на святое - детско-родительские отношения, внутренние скрепы Семьи.

Valchonok

Видимо, дело в отсутствии внутренних сомнений на тему "а вдруг он и правда имеет право так себя вести", том самом страхе зашугать и травмировать, о котором пишет автор статьи. У меня есть он.

Очень вероятно.

helyzete

Видимо, дело в отсутствии внутренних сомнений на тему "а вдруг он и правда имеет право так себя вести", том самом страхе зашугать и травмировать

Видимо, да.
Но у меня страх зашугать присутствует только по отношению к близким людям, тем, о которых я забочусь.
В повседневном общении с толпами знакомых, плохо знакомых и незнакомых людей, не очень практично постоянно задавать себе вопрос "тварь я дрожащая или право имею". Тебе неудобно - ты об этом сообщаешь и предлагаешь способ, с помощью которого тебе будет удобно.

Тут обе части важны, потому что если ты скажешь только о том, что тебе кисло, а варианта сделать удобно не предложишь - то человек расстроится, будет неконструктивно эмоционировать и, что самое главное, удобно тебе не станет.
А если сразу предложить вариант на замену - типа "вася ты обмылок, не стучи ногами по мне, стучи по стенке", то шанс, что вася услышит и переключится с тебя на неодушевленный предмет, гораздо выше. И васе, что характерно, не очень обломно.

Круг общения у меня есть, вполне нормальный, но стараюсь с друзьями на темы их детей не разговаривать, дабы опять же не тыкали мордой в пол на тему бездетности.

Щас не очень понятно, почему в "нормальном" кругу общения люди считают возможным тыкать кого-то на предмет отсутствия спиногрызов. Это же бестактно и грубо.

alira_e_cairan

Еще раз на всякий случай повторяю, что круг общения у меня приличный, что бы Хелизет ни думала на сей счет ))) но в жизни, к сожалению, встречаешь не только друзей, особенно живя в большом городе.

Valchonok

И все равно обязательно кто-то вякнет "этожеребенок" и "онажымать" и "заведисвоих".

Да откуда же они знают, есть ли у тебя свои?!
Скажи: "дома семеро по лавкам и педагогический диплом на полке", у всех вякалка сразу и отвалится.

alira_e_cairan

Так и говорю, ага не могу в роль войти, видимо))
Потому что не понимаю, какого фига должна иметь детей, чтобы остановить насилие, защитить себя или другого человека, маленького или не очень. Кривую логику вижу в этом.

helyzete

Еще раз на всякий случай повторяю, что круг общения у меня приличный, что бы Хелизет ни думала на сей счет ))) но в жизни, к сожалению, встречаешь не только друзей, особенно живя в большом городе.

Да я не сомневаюсь, что он приличный.
Просто, видимо, я совсем уже в башне из слоновой кости живу и забыла, как оно бывает, когда с нормальными" общаешься

alira_e_cairan

Да ладно, это все фигня, кроме
Знакомых постепенно суживаем приводя круг к точке, дурацкие замечания - один из критериев.
Просто ложечки находятся. а осадочек остается. Статья напомнила.

helyzete

Просто вот смотри - только что обсуждали тут статью о том, что школа в ее современном виде в лучшем случае бесполезна, а в худшем - вредна. И что надо идти от ребенка, а не от учебного плана, давать ему больше свободы, не подавлять жесткими системными рамками.
И все такие прекрасные прочитали и согласились.

Эта статья - о том, что дети охамели, распустились, их надо загнать на подобающее место, а то что это за бардак - родители готовят еду, которую любит ребенок! Ужас, попирание основ, расшатание скреп.

Я не то что хочу от кого-то непротиворечивости - мне просто интересно, а вот в голове как это все одновременно уживается? Подавлять ребенка ради школы - плохо. А ради удобства окружающих - уже хорошо. Когда мы ребенка подгоняем под расписание занятий и школьные ценности - все осуждают и давайте жечь школы. А когда родители подгоняют ребенка под свой график и полируют его под ценности общества - то все пучком, продолжайте.
Ты сама не видишь разве нелогичности?

alira_e_cairan

Я со статьей соглашалась только в той части, где ребенок заступает за личные границы других людей, и в частности лично мои, и при этом сделать ему замечание проблематично. Что он там ест - мне совершенно все равно. В данном контексте. лишь бы не мороженое у меня над головой

helyzete

Там про замечания от посторонних - один абзац на весь длиннющий текст %)
А так причитания о том, что бедные родители вынуждены потакать мелким монстрам. Пассаж про то, что шлем при катании на санках - излишество, меня прямо вынес. Я в детстве мечтала о такой штуке, потому что затылком об лед прикладываться ну как-то вообще вот не шоколад и в глазах потом двоится %) Но в моем суровом детстве шлемов безопасности для детей еще не было, а жалко.

Но там, конечно, вообще чувак сомнительный - третий брак, шестеро детей... у меня, конечно, стереотипы, но такому легкомысленному товарищу я бы и попугайчика не доверила, не то что всерьез слушала бы его мнение о воспитании.

IvanesS

Такие чуваки пропагандируют уродование детей и тем самым - выращивание населения с нездоровой психикой. Это вредитель, который собственные психотравмы несет в массы. Он, конечно, имеет право на свое мнение, но все равно это мнение - диверсионное.

Пардон за радикальность.

Muzik

мужчина на редкость разумен и зрит в корень. отношения родитель-ребёнок - это в первую очередь отношения мастер-ученик. если ребёнку дать волю быть на равных, он будет вытворять чёрт знает что, ибо ещё не разумен. это не означает, что ребёнка нужно гнобить и угнетать. это означает, что им нужно разумно управлять. а это может далеко не каждый, так как далеко не каждый может разумно управлять хотя бы собой.
такой перекос в воспитании, думаю, связан в первую очередь с феминизацией общества. именно перебор женского внимания к ребёнку ведёт к его избалованности, тепличности условий выращивания и отсутствию нужных навыков для жизни на выходе.
очень интересно, к чему это всё приведёт в глобальном плане.

alira_e_cairan

"Как-то мне немношшшко надоело, что на этом форуме меня постоянно упрекают в снобизме - и никто не удосуживается взять на себя труд и объяснить, в чем конкретно он выражается."

возьми да открой тему.

helyzete

Уже один такой открывал