Вежливое насилие: я важнее, чем ты

art · Апрель 2016

С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Я уже и не помню, что я сделала, - наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась. Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно.

Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.

И они известны каждому из нашего поколения:
- Тебе уже двадцать семь, а замуж когда?
- Когда вы родите второго?
- Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти.
- Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали?
- Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь?
- Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать.
- О боже, какое убожество.
- Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет.
- Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше.
- А я тебе говорю - ты с ним разведешься.
- У вас ничего не получится.
- Ты меня позоришь перед соседями.
- А люди что скажут?
- Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная.
- Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит.
- Ты толстая, ну ничего. Зато умная.
- Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять.
- Она тебя ни во грош не ставит. Ответь ей как мужик.
- Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка!
- Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.

Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала вызывают такую боль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка - прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт "взрослый-взрослый», мы нуждаемся в чем-то другом.

В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят - "ты мне равный, и я тебя уважаю". В непрошеной оценке содержится мета-ссобщение «я важнее, чем ты».

Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают - отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота «а зато», психуем из-за «умнички и молодчинки», - кстати, почему? ведь похвалили же!

Похвалить взрослого человека - это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. «Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех». «Умничка» и «молодчинка» это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющих честного хорошего контакта со своей агрессией.

Как же быть? На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения? Вот три конкретных шага для этого:

Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте.

А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не «ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей». А «когда ты спрашиваешь "когда вы уже родите второго", мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело».

Не «ты забываешь выключить свет на кухне и плюешь на мою бессонницу», а «когда ты оставляешь свет на кухне, я не могу заснуть». Ваш ответ должен строится по формуле «описание действия или цитирование слов собеседника плюс ваши чувства по этому поводу». Это называется «Я -высказывание».

Шаг второй. Будьте последовательны.

Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях «зая» или «сюсик», а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.

Шаг третий. Будьте конгруэнтны.

В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите «Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить", не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку? Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы боязливо демонстрируете, и скажет -«да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай». А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать «да брось» уже куда сложнее.

Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться.

Автор: Юлия Рублева

Kapral · Апрель 2016

Как все легко и просто

IvanesS · Апрель 2016

Оченно правильная статья.

Только то, что ты привёл - не первоисточник. Там внизу под ним ссылка на другой источник, который явно тоже не первоисточник. Оставил автора.

art · Апрель 2016

Только то, что ты привёл - не первоисточник. Там внизу под ним ссылка на другой источник, который явно тоже не первоисточник. Оставил автора.

угу. я так и понял, что там дело мутное, потому и написал не "источник", а "отсюда"

JuvelL · Апрель 2016

Спасибо за статью, поучительная.

Nelli · Май 2016

У моей мамы коронное: "а, люди скажут", "люди подумают", "не позорь меня"))).
По-тихому оттиранит, заведет, я начинаю орать, а она мне этими "сапогами" по горлу))). И всегда я была выставлена в свете неадеквата, а она вся прелестница, бедная и несчастная.

Nelli · Май 2016

Не люблю ходить на встречи выпускников, на эти смотрины и отчитки)), не вписываюсь в стандарты).

Ksena · Май 2016

... на встречи выпускников...

Была один раз, вообще неясно зачем люди туда ходят - набухаться и меряться социальными стандартами, которые для меня вообще не интересны - скука смертная.

Ksena · Май 2016

Вообще что касается оценок, они довольно своеобразные. Например, у меня есть знакомая, для которой замужество - критерий самореализации для женщины. Если замужем - хорошо, если нет - несчастная и никому ненужная. При этом оба ее брака закончились разводом.

Ksena · Май 2016

...Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет...

Забавно звучит, но я часто так делаю и иногда даже помогает.

JUL · Май 2016

впрочем, нельзя не отметить, что у поколения, копавшего картошку и вообще занятого полезным и производительным трудом проблемы депрессии не стояло
и все эти пассы психологов руками в основном призваны решать проблемы людей, у которых внезапно образовался избыток свободного времени в отсутствии целей и смыслов

JUL · Май 2016

а критерий самореализации у меня только один и в отношении себя, и в отношении других - счастлив человек - вот и ладушки, нещастен - попробуй в самом деле вырастить картошки пару соток

JUL · Май 2016

и вообще, передергивание уже в самом названии статьи - то, что приводится в качестве примера "вежливого насилия" - хамство банальное бытовое, данное метасообщение к нему за уши притянуто и суровой ниткой приштопано, чтоб не отвалилось

Ksena · Май 2016

...нещастен - попробуй в самом деле вырастить картошки пару соток...

"Трудотерапия как метод лечения депрессий" или нет -
"Как достичь самореализации путем выращивания картофеля"

Кроме шуток, для меня это работает.

Ksena · Май 2016

а критерий самореализации... - счастлив человек...

Вот это пожалуй самый стоящий критерий, все остальные в большинстве надуманные условия, которые не всякому-то и нужны.

Привет, незнакомец!

Важное и полезное!

В социальных сетях

Разделы

Вежливое насилие: я важнее, чем ты

Комментарии