Мать-манифестор - горе в семье?..

Ksena · Март 2016

Ksena,

У меня сейчас следующая дилемма, не знаю как вести себя, ребенок ведь маленький, я пока для него все, головой это осознаю. Но тот факт, что сейчас я сама себе не принадлежу, что я зависима от ребенка, оох, не очень приятная ситуация. Думаю, что потому и пытаюсь держать дистанцию, что бы не доводить до гневливого состояния.

Да, пока мелкий был мелкий - меня эта зависимость вообще убивала. У меня это доходило до истерик (внутренних) и слез (пока никто не видит). Временами мне приходила в голову мысль, что я не люблю собственного ребенка (сейчас меня забросают камнями) и за что мне это наказание. Плюс у меня еще проблема с ответственностью - не люблю, когда от меня кто-то зависит, появляется желание тотального контроля из-за постоянного страха облажаться (проснуться ночью, чтоб посмотреть как малой спит, каждые полчаса заглядывать в пеленки и т.д.) Все это продолжалось довольно долго и закончилось для меня гипертоническим кризом и вызовом скорой. Врач, приехавший по вызову сказал какую-то банальность вроде береги себя - у тебя ж ребенок маленький. И я стала беречь

. Попыталась переосмыслить ситуацию и своё отношение к происходящему. И пришла к выводу, что выше головы не прыгнешь - то есть стараюсь делать всё в разумных пределах. Я взяла на себя ответственность, когда привела его в этот мир, но это не значит, что я должна пожертвовать своим здоровьем и психологическим комфортом. Мои родители часто говорили:"Вот, мы для тебя... А ты!" и это - комплекс неполноценности и обиды на всю жизнь. Сейчас у нас с ребенком отношения, которые меня устраивают - я стараюсь его поддерживать, но не лезу со своими советами во все аспекты его жизни. Я не знаю, что можно советовать в такой ситуации, но мне кажется что можно найти компромисс в общении и разделить "обязанности по уходу" между обоими родителями. Так, чтоб была возможность отдохнуть и ощутить хотя бы иллюзию свободы - ведь каждому нужно и своё личное пространство, и своё личное время. Что касается гнева - это проблема наверное всех манифесторов, которых заставляют делать что-то против их воли - и держать дистанцию в этом случае, возможно, лучшая стратегия (чтобы не зашибить ненароком).

Kapral · Март 2016

У меня это доходило до истерик (внутренних) и слез (пока никто не видит). Временами мне приходила в голову мысль, что я не люблю собственного ребенка (сейчас меня забросают камнями) и за что мне это наказание.

Благодарю за смелость, это я написать как раз и не смогла, но оно есть.

Мне даже как-то легче стало, что я, вероятно, сама себя загнала в угол, а не мать хреновая

Ksena · Март 2016

По поводу манипулирования родителями-манифесторами. Из моего опыта: когда мой проектор был совсем мелким...

По-моему, все вышеописанное - просто этические манипуляции...

Совершенно согласна! Просто я говорила о своём личном опыте, может некорректно выразилась... Я очень не люблю когда мной пытаются манипулировать - связано это с манифесторской природой или особеностями воспитания, не знаю. Но такое поведение - это, пожалуй, единственное что я не могу принять категорически. Ну вот умом понимаю что это нормально - а реакция все равно негативная. Особенно когда пользуются эмоциональной привязанностью :"Ну это же ради меня"... Сразу какое-то отторжение возникает, вплоть до ненависти. Пунктик у меня, короче.

IvanesS · Март 2016

Временами мне приходила в голову мысль, что я не люблю собственного ребенка (сейчас меня забросают камнями)

Да никто не забросает Вас.

За что - за то, что Вы озвучили то, в чем многие неосознанные родители даже признаться себе боятся?..

Полагаю, крайне трудно нон-стоп 24/7 испытывать безусловную любовь к тому, что забирает столько сил и внимания, сколько ребёнок. Никто этого не может, и, тем паче, не обязан. И если не все родители на этот счёт честны с собой - так это как раз не лучшим образом их характеризует, а не Вас.

Ksena · Март 2016

я, вероятно, сама себя загнала в угол, а не мать хреновая

Для меня лично сложилось мнение, что если у ребенка есть здоровое питание, необходимая одежда, медицинская помощь при необходимости, возможность обучения и эмоциональный контакт с родителями - этого вполне достаточно. Всё остальное - социальные предрассудки и лично мне это безразлично. К прочему, хотелось бы добавить что лучше Вас у него точно матери не будет, а уж когда мама такая красивая и умная - это дополнительный бонус для развития эмоционального контакта

Kapral · Март 2016

О, ksena, спасибо, что оказалось тут $:\$ "> ,что сказали столько приятностей.

Настроение то какое. Настроение

Ksena · Март 2016

Kapral, рада что улучшила Вам настроение :-)
IvanesS, спасибо за поддержку :-)
Вот у меня возник вопрос ещё по поводу эмоций и общения с детьми. У моего ребенка эмоциональный центр открыт, у меня определен. Я заметила, что мои перепады настроения влияют на поведение ребенка - связано ли это с HD? Я стараюсь не проявлять эмоций, особенно негативных - чтобы не травмировать окружающих. Но если я не хочу общаться или чувствую раздражение - ребенок начинает вести себя беспокойно, иногда даже можно услышать что-то типа "Все надоело! Ничего не хочу! " или какие-то претензии, точно отражающие моё внутреннее состояние. Может это всё притянуто за уши и это только моё восприятие, или есть в этом какая-то доля истины?

stAntti · Март 2016

@Ksena, в HD открытый центр усиливает энергию определенного. Если хотите можете связать с этим. Сейчас читаю книгу М.Э.Винигер, где она описывает свой опыт, так вот там это явления достаточно подробно описаны, точнее обратный вариант, т.к. у нее ЭЦ неопределен. Все что стоит при этом делать: не отождествляться с этими эмоциями (т.к. они не ваши, в данной случае не Вашего ребенка) и при необходимости просто выйти из ауры и все устаканится.

Ksena · Март 2016

stAntti , я в таких случаях стараюсь "держаться подальше" от окружающих, это правильно? И как объяснить ребенку, что эмоции не его? Каково это вообще детям с открытыми центрами?

IvanesS · Март 2016

Может это всё притянуто за уши и это только моё восприятие, или есть в этом какая-то доля истины?

Нет, думаю, что не притянуто, к сожалению.

По своему открытому Сплетнию могу сказать, что очень сильно чувствую чужие эмоции, и проживаю их, возможно, действительно, даже сильнее, чем сам породивший.

Причем - вне зависимости от того, проявлены эти эмоции в вербальной или деятельной форме, или же просто молча испытываются тем, кто рядом. Скорее, даже лучше, если они проявлены наглядно - поскольку тогда, по крайней мере, понимаешь источник, а не остаешься в неведении на предмет того, что это такое на тебя накатило, и почему вдруг, например, тревожишься, или на кого-то злишься ни за что, ни про что (не понимая, что на деле отзеркаливаешь его тревогу или гнев). Уж лучше пусть наорет, выскажется, поделится переживаниями, чем так.

Хотя лучше, конечно, чтоб вообще никак. Чтоб не испытывал. Потому, что иногда источник эмоций хочется просто уничтожить, чтобы он перестал в тебя херачить. Во взрослом возрасте я приучился уходить, устраняться. На подольше. Еще задолго до Дизайна, до того, как прочитал, что Уру Ху так и советует поступать людям с открытым Эмоциональным. Но это - когда понимаешь, откуда оно. А обычно-то - не понимаешь. Большинство носителей открытого Сплетения не понимает этого про себя.

Особенно это полезно осознавать тем, у кого Сплетение определено - ибо у них обычно есть какая-то изначальная базовая уверенность, что испытывать эмоции - нормально, естественно, и они совершенно не понимают, как они могут этим простым испытыванием делать больно тому, кто рядом, особенно - если даже не орут и не бьют, а просто молча эмоционируют.

Да, никто не спорит, эмоции - это естественно и нормально. Но помните - человек с неопределенным Эмоциональном центром переживает ваши эмоции, просто знайте это. Переживает, как собственные, а может даже сильнее. В большинстве случаев - даже не понимая, что источник - не он, а он - просто перципиент. И корректно переживать эти эмоции он энергетически не оборудован, поэтому они его, так или иначе, разрушают.

stAntti · Март 2016

@Ksena, это должно быть правильным для Вас и для ребенка в первую очередь. Если у Вас волна и Вы осознаете ее, исходите из этого момента и просто знайте, что это волна, это не Вы. А насчет "держаться подальше" это решать опять же только Вам, как Вам(не могу избавиться от тавтологии) и , окружающим Вас, людям комфортно в данный момент. А каково детям и не детям с открытым ЭЦ, опять же пример из книги, они всю жизнь ощущают себя крайне эмоциональными. Потому как усиливают эмоцию других людей и отождествляются с ней. Плюс транзиты.

И как объяснить ребенку, что эмоции не его?

Я сомневаюсь, что взрослому это можно объяснить, не прибегая к HD. Можете попробовать рассказать сказку о страннике и голосе). А если серьезно, я не уверен, что нужно целенаправленно кому-то что-то объяснять, кому надо сам придет к этому, включая ребенка, потому, как это знание( о волне) либо не поймут либо не смогут применить.

IvanesS · Март 2016

stAntti , я в таких случаях стараюсь "держаться подальше" от окружающих, это правильно? И как объяснить ребенку, что эмоции не его?

Объяснения не отключат эмоции. Это не управляемо умственными категориями. Хоть он сто раз будет понимать, что эмоции - Ваши, а не его, испытывать их он от этого не прекратит.

Если хотите именно ему помочь - уходите в такой ситуации, да. Подальше, прямо территориально. Уходите из его ауры со своими эмоциями. А аура у детей очень большая обычно, поэтому лучше - вообще из квартиры, когда есть такая возможность.

Думайте о себе в этот момент, как об источнике очень неприятного запаха или звука для людей с открытым Сплетением. Поймите, что до тех пор, пока Вы не прекратите так "пахнуть" - для него ничего не улучшится, даже если Вы молчите. Так будет понятнее, что никакие объяснения тут не помогут, что надо просто устраниться. И переждать, пока пройдет. По-настоящему пройдет, а не "вроде отпустило". Потому, что себя так можно обмануть, а ребенка - вряд ли.

Ksena · Март 2016

У нас комнаты на разных этажах и довольно далеко друг от друга, но когда он был маленький, мы спали в одной - и мои депрессии сопровождались постоянным плачем по ночам и бесконечными воплями днем, что еще больше усугубляло ситуацию... Эх, знать бы об этом раньше... Спасибо за объяснение, буду стараться переживать внутренние конфликты наедине с собой (хорошо, лес рядом).:-)

Tasha_Snake · Март 2016

Хм..странно.
Я вот тоже Манифестор, а детей обожаю.Столько племяшек выняньчила, сами тянутся чужие дети - обнимают неожиданно,цветочки дарят.Столько нежности,ласки,искренних эмоций-как им можно отказать.. Безумно хочется своих, но пока видимо не тот мужчина рядом

Поэтому остается пока только мечтать.Замучили сны о родах, детях..до слез.

Kapral · Март 2016

Я их тоже люблю, точнее в принципе людей люблю, без возрастных ограничений. Но 24/7, когда ты осознанешь, что твоим временем теперь контролирует маленький кабачок.

Как у вас с ЛЯшками?

Ксюша · Апрель 2016

Росла с мамой-манифестором 2/4.
Только сейчас научилась правильно с ней общаться, но до ДЧ это был просто оврал. С ее вечным желанием все контролировать и командовать, я отвечала "нет" просто потому, что это она предлагала. И от этого у меня ко всем манифесторам (которых я по голосу распознаю) осталось такое. Сразу протест ради протеста. Я глубоко была убеждена, что меня никуда направлять не нужно ей.
Сейчас только понемногу избавляюсь от этого.

Она с определенным СС, я открыта. Мы спокойно и дня не могли провести. Ребенком росла просто гиперэмоциональным.
Сейчас только почувствовала облегчение, когда стали жить на расстоянии, и в нужный момент я просто могу положить трубку.

Ksena · Апрель 2016

Росла с мамой-манифестором 2/4... С ее вечным желанием все контролировать и командовать, я отвечала "нет" просто потому, что это она предлагала...

Я как манифестор 2/4 могу сказать что желание контролировать не в манифесторской природе. Это скорее внутренний страх облажаться, когда ситуация зависит не от тебя.
По поводу командования тоже спорный вопрос. Я нормально воспринимаю "нет" своего ребенка в большинстве случаев, изредка прибегая к мелкому шантажу или взаимовыгодному обмену (поможешь приготовить обед - поиграем в игру, не поможешь - у меня не будет времени на игры). Но и я имею право сказать "нет", и он это знает.

IvanesS · Апрель 2016

Это смотря какой манифестор, думается мне.

Если Эго-манифестор - то, возможно, желание контролировать - очень даже в его природе как раз.

Ksena · Апрель 2016

Я! Я эго-манифестор!

IvanesS · Апрель 2016

Нее, Вы - эмоциональный манифестор.

У которого просто Эго определено (проецируемым каналом).

Я - про тех, у кого канал 21-45, у кого Эго прям в Горло и манифестирует.

Ksena · Апрель 2016

А ну тогда печалька

Я эмо-манифестор, блин.

IvanesS · Апрель 2016

эмо-манифестор

Однозначно, мем.

Kapral · Апрель 2016

Я эмо-манифестор. Надежда есть.

Ксюша · Апрель 2016

Я - про тех, у кого канал 21-45, у кого Эго прям в Горло и манифестирует.

Да-да, моя мама как раз такая

Это никогда не было: "Ксюш, я опаздываю, ты не отвезешь меня работу?"
Это: "Так, что ты там делаешь. Вставай, одевайся, поехали."

Я вот попыталась ей объяснить,что мной такие указания не воспринимаются. Но там определенная голова отказалась меня слышать

Kapral · Апрель 2016

Определенные уши.

Ksena · Апрель 2016

Определенная голова всё отлично слышит и делает так, как считает нужным

Kapral · Май 2016

Подумалось, что все эти стандарты, обязательства и ответственность по отношению к детям созданы для меня. Тк свой материнский инстинкт я где-то протеряла.

Kapral · Май 2016

Утро откровенное.
Постараюсь без оценок, выводов и логических построений (объяснений).

На данный момент мое отношение с ребёнком никакое. Я как бы (с горем пополам) удовлетворяю его потребности в сне, питании, и, кажется, все. Мне легче включить ему мультики и уйти в себя. Я не могу терпеть когда он плачет, можно сказать, что мне нужен "удобный" ребенок, тк меня охватывает чувство любви когда он проявляет самостоятельность, и злость, когда он требует внимания, заботы и т.д. У меня много к нему требований, но мало от меня помощи. И я хочу это поменять, хочу ему помогать. Но эмоции заполняют меня, когда он не такой, как нужно/удобно мне. Я держу себя, лишь бы не сорваться на него. В этот момент мне никак не до понимания его возрастных потребностей. Иногда себя не сдерживаю, могу накричать, могу не реагировать (как будто ничего не происходит), могу закрыть в комнате и устраниться (когда он плачет), тем самым довожу крик до истерики. Потом успокаиваю. Мне его безумно жаль. Но в момент гнева я могу себя успокоить не всегда. Я не могу себя заставить проявлять интерес к его развитию, здоровью, потребностям. Вот короче на данный момент все так. До этого было хуже. Я чертовски завидую всем счастливым мамочкам. Мне так жаль, что эти 2 года я проявляла себя именно так. Но от того, что я себя так вела, мне еще больше не хочется ничего менять, кажется, что все уже потеряно. Началось с того момента, когда он родился. Я вообще не знала, что с ним делать. Маме моей некогда было, папа мой сам не знает. Родственники мужа далеко. В интернете все понятно, но в жизни не так. В первый же день в роддоме я нп могла его уложить спать всю ночь. Под конец уже плакала с ним. Я его с того момента и люблю, и ненавижу. Наверное там и депрессия была послеродовая, но признать это и пойти к врачу я не смогла. Я строила из себя, да и сейчас строю, хорошую маму, а наедине я безразлична и жестока. Я прекрасно понимаю, что он вообще не виноват во всем моем состоянии, но я его обвиняю. Как и обвиняю мужа. Хотя тот тоже не причем. Такие вот неприятные вещи во мне живут, но которые я стараюсь от себя скрыть.

IvanesS · Май 2016

Я, конечно, на знание темы не претендую, но что-то сдаётся мне - все это совершенно нормальные, распространенные и естественные переживания для молодых мамаш, просто не все они их осознают/озвучивают.

Kapral · Май 2016

Да нет, то что это все распространено, то может быть, всеж травмированные наглухо. Естественное, то не знаю..

Привет, незнакомец!

Важное и полезное!

В социальных сетях

Разделы

Мать-манифестор - горе в семье?..

Комментарии