CrackJack. Записки сумасшедшего

Елизавета

А что, если позволить людям делать так, как у них получается? Мало кто на самом деле хочет сознательно сделать плохо, или не видит, что плохо и думает, что хорошо. Или ему действительно хорошо, что сделал именно так. Мир рухнет? Или не о чем будет говорить?
Вот дети, например, сделали фигню какую-то и радуются, показывать бегут. И тут конечно можно сказать (как мне всегда отец говорил, как бы я ни старалась), что вот тут криво, тут неаккуратненько... но может быть лучше, если есть душевные силы, просто для начала разделить радость?

Crackjack

А нельзя промолчать. И вот эта невозможность промолчать меня и напрягает. Я могу нейтрально сказать да. Круто. Но мне все равно. Никакой любви не пойдет. Я просто ровно отношусь в таком случае как и к любому другому объекту. Это меня не цепляет. Есть или нет этот объект то все равно.

Нет потока. А вот если я чувствую да то сердечная открывается и восторгаюсь. Это совсем другое состояние. Это как стоять час перед картиной и все время слезы из глаз бо как же классно. Нет момента куда то бежать. Нет я есть какая то роль. Чистое созерцание...

И вот у меня идиотское желание все настраивать на это состояние. И это меня просто выламывает выкручивает и выбешивает. Никто не просит меня это делать. Зачем мне этот треш. Без него мне куда легче. Но чуть зазевался и меня понесло. Вечно надо лезть с этим и требовать - настрой!

От детей нет такого требования. Они в другом потоке. Радость от желания совсем другая. Потому сейчас на ТВ детские шоу и востребованы.

Елизавета

у меня с отцом была похожая проблема, и брат его такой же, что не сделаем мы с мамой или жена и дети его брата - все было сделано или не так, или недостаточно хорошо. Взрослые в такой ситуации просто нахуй их посылали с последующим скандалом, а дети огорчались очень, и вообще потом наступало состояние паралича, когда ничего вообще делать не хочется, чтоб не услышать критики. И вся любовь по капле выходила из отношений... и оставалась одна озлобленность и неудовлетворенность друг другом, как будто нам не позволяли быть собой.
Сейчас пытаюсь вспомнить, бывал ли он другим, довольным, счастливым... пожалуй, нет. Везде находил недостатки и указывал. И умер рано от второго инфаркта.

Елизавета

Но при этом, надо сказать, он был изумительным рассказчиком

Crackjack

Мне таки сложно сказать. Детей нет. В принципе может оценить меня жена, мать, родители жены, муж сестры. Вот наверно и весь семейный круг.

У жены скажем по шмотками она знает что мне нравится. А если купит сама и мне не нравится то со временем эта вещь оказывается купленной ну потому что не было как хотела и купила это. Хотя я сейчас не даю оценку. Типо нравится или нет. Тебе носить. Т.к. мне все равно что она носит. Мне все равно. Есть белые блестящие модные кросовки. для нее маленькой они как кандалы такие. Говорит удобно. Ну и ладно.

Оценка действий. Да в принципе все равно. Меня это не касается. Весь сыр бор с матерью из-за ее желания садить и садить огород и пахать до полусмерти ради копеечных растений. Мартышкина труд. Но и тут мне уже все равно. Вчера поставили ей парники и привезли бус рассады. Паши сколько хочешь. Но ничего у нее не беру. В прошлом Лукаш взял. А в этом и это не возьму. Абсолютно ничего. картошку она сама садит. Сама убирает. Сама слаживает в погреб. Будет просить помогу. Но не оценивать. Хочет ухандохать себя ненужной работой - флаг в руки.

А так я никому своей оценки в семье не даю. Этот период закончился. Ещё вот с женой ещё связи остались. Но после вчерашнего я закрыл и этот поток. Деньги дадут возможность строиться. Тут и удовольствие. И таки вероятнее всего буду строить новую дачу. Может с женой может без. Мне теперь все равно ЧТО она рисует. Я сам рисую вау. Что она хочет и делает - это ее дело. Я скажу вау и все равно. Да видно что мне все равно внутри. Ну а чего скрывать. Моя оценка ей не Нада, зачем тогда здесь проявляться? Это затратно. Раскрыться почувствовать глянуть внутрь ища как оно и затем нечто звучащее не в унисон зачем то показывать доказывать и все впустую. Это затраты энергии .


В общем сейчас писал смотрел. Мне интересно лишь деньги и некие мои действия. Пространства внешние закончились. Там мне нет места. Потому все в себе. У меня своя клумба на даче. Я сам саду, сам полю. Как хочу. Мой сарай в котором я сам настраиваю как мне удобно. Т.к. ей все равно и это возможно то единственное где я могу быть я. Спорить доказывая свою позицию не надо. Прочувствовал как удобнее так и сделал. И даже не оценка не надо. Это удобно это практично это красиво. Я чувствую что все течет. Нет блоков или преград, неких компромиссов недоговоренностей. Чистое течение жизни в максимально возможной полноте.

Crackjack

Хочется некоего совместного действа. Опять таки как секас. Оно и один хорошо. Но вдвоем оно другое. И в жизни хочется ещё таких совместных площадок. Где совместно.

Елизавета

Вы сейчас про равнодушие, но равнодушие в этом случае - гибель, а не выход. Что ещё может включать речевой поток кроме потребности в улучшении чужой деятельности? Заменить его физическим трудом будет не ок скорей всего.
Потому как мне кажется, что говорить для вас норм, вопрос в том с кем, для кого и о чем?

Елизавета

Хочется некоего совместного действа. Опять таки как секас. Оно и один хорошо. Но вдвоем оно другое. И в жизни хочется ещё таких совместных площадок. Где совместно.

Групповой секас?)) На больших площадках
там ведь не возникает потребности покритиковать?))

Елизавета

Групповой процесс затеять нехитро, важно потом как люди себя в нем будут чувствовать и что вынесут для себя

Crackjack

Групповой. Не пробовал. Хотелось ли? Даже не знаю. Это некая форма нового. Но так что бы отклик был). По отзывам это хорошо до свадьбы. Или на стороне изменять так. Но в паре с очень крепкими отношениями. Где такая ерунда как секас не особо связывает.

Хотя бывает хочется подвижную партнёршу. Живую и желающую экспериментировать. Именно совместное желание эксперимента. Я и она хотим одного. Кажется что это было бы интереснее вот этого. Может быть...

Опять таки по отзывам много разных хотелось. Каждый со своими тараканами желаниями предпочтениями и связок взглядов как он(она) будет выглядеть со стороны.

Но я уже потерял вкус в этом. Я скорее проживаю это для жены. Я уже не думаю в течении дня о ночном и как было и что хочу сегодня. Сам в шоке). Когда рисовал думал о рисовании. А сейчас пришел поседел в сети и смотрю ролики светлых голов современности. А потом спать. Будет приставать сыграю и получу удовольствие от ее удовольствия. А нет то и засну спокойно. Нет желания погрузится в женское т.к. нет точек входа. Там нет меня. Некуда течь энергии. Я просто присутствую. А разворачивают вне нее. Меня так же дико напрягал момент моего желания и ее равнодушия и отсутствия желания. И таки вышел из него. Лучше или хуже но опять только об этом думать как то не хочется.

Crackjack

Говорить. Мои суждения не гениальны. Да и тупой как пробка. Чувства что то выдают. А вот мозги обычно выдают ошибку.

Пока идея говорить в Ютубе имеет место быть но денежный поток не даёт. Это надо с утра сесть и что то сделать. Это новое и не выстроенное. И тока начнёшь. А тут звонок. Прямо сейчас надо посчитать отгрузить и прочее. Торги идут всегда. А как говорить в таком состоянии? Может если бы был сильный отклик. А так чувствую будет такая же пустая затея. Несколько никому не нужных роликов. Я не вижу запроса на них. Это скорее из головы.

Проще делать руками чем говорить. Тут есть мой запрос. Стул сделать. Окна поставить. Картину вот такую нарисовать. Есть та площадка где я могу развернуться и быть собой

Natalia81

Вот об этом ,крэк, в теме Мари и говорю, корректное ожидание, вопросы- ответы, уважительное отношение во взаимодействии и общем деле. В любом меж типном взаимодействии. Не так, что , я - самый умный, все вокруг дураки.
Лиза ,верно подмечает - равнодушие и гибель.
Вероятно, вы не осознаете, что при написании коммента о оценивании, "прошлись " по супруге и матери, где явно выражаете " убогость стиля" и " тупость мартышкиного труда" матери.
И ,это опять, про то, что - умный/всемогущий - дурак..

Natalia81

А так же то, что ,во всем этом - не принимаете своей сущности - ваш тип любит общность и делание сообща..
Все остальное ,как раз о равнодушие, имитации делания в одиночку, по типу - мне ровно, я все могу сам ( и ,да, это ,возможно ,местами о ином типе,возможном подражании, оных типов в окружении) и в одиночку..
Но ,ещё раз - нутро - не проведешь))

Crackjack

Вот теперь понял. Да, совместно. Но совместно однонаправленно. Жить вроде рядом но в одиночестве уже как то поднадоело. И как то смещать направление вокруг так же впустую.

На какой то отрезок времени это поможет. В долговременной нет конечно. Но мне немного и осталось. Поиски ради поиска надоели. Я просто хочу отдохнуть наверно. Накопить жир перед сменой системы в следующем году. Просто пожить в удовольствие.

Возможно. Если она растит, а потом раздает хоть кому и там говорят - а нам это не надо. Делает без запроса на пределе сил. Чуть не падает от усталости. Но все больше Сеет а оно не растет. Ещё ж удобрять надо и смотреть. И пахать и пахать. И все ради того что бы отдать хоть кому. Не в любви и счастье стремится жить. А впрячься и слить энергию жизни в никуда. Возможно я не прав. И лучше ей вот так и жить. Но я не чувствую что это ей приносит удоволетворение. Я чувствую что она так занимает себя работой что бы ни о чем не думать и не осознавать что она делает.

Ну у каждого есть мнение. Некое лучшее. Или по его шерстке. Как ему видится лучше. Для меня мерило это чувствование его проживания. Если оно в подъёме то я даже и не думаю дёргаться. Мне хорошо. Хотя я может и не смог бы или сделал по другому. Но желания лезть нет. Даже если нечто и подымается оно уходит как сквозь песок вода.

Milky_Way

А впрячься и слить энергию жизни в никуда.

Да бросьте!
Разве с Вашей торговлей не так?
И легко вам сейчас полностью изменить свою жизнь?
Вы думаете матери вашей изменить ее проще? Подайте пример.

А вообще смогли бы вы назвать хотя бы 10 человек, к которым испытываете искренюю благодарность? Без критики и поисков всяких нужных потоков любви. Просто благодарность. Легко ли вам благодарить?

Елизавета

День Джека))

Milky_Way

Или Крэка.
КЖ

Natalia81

однонаправленно

Не всегда ,даже когда люди смотрят в одном направлении, одними ценностями , симпатиями и пониманиями, есть желание каждый раз, на постоянной основе вкладывать энергию в одном общем направлении..
Где то - чаще,реже - хотелки и желания энергии,вложить, не совпадают..
Не бывает так..
Иными словами , идеализировать отношенческий момент, представляя его совершенным - в постоянстве хотелок и направлений, это как уважать только свою природу и хотелки, и поху...ки - к другому..
Каждый раз разочаровываясь в своих ожиданиях и мечтая о том идеальном..

Crackjack

С торговлей. Пока решили до осени. Собрать денег за сезон а под зиму закрываться. Я вероятнее всего уйду в программирование. Куда она, неизвестно. Ждём что подкинет жизнь.

10 человек. Я даже не знаю смогу ли я назвать 10 человек, которых знаю. Если вот та, на кассе, в пятерочке), будет одной из них. А благодарность. местами . Ну как бы и не пересекаюсь. Работа дом дача. Благодарить сейчас намного легче и странно возможно но делаю часто. Спасибо и благодарю. Есть в моем лексиконе. Но это скорее интелегентность. Это не огромная благодарность. Когда уносит. Просто спасибо.

Елизавета

Или Крэка.
КЖ

и я пока не могу понять, каким образом иногда читается, а иногда вообще нет? И от чего это зависит. Наверняка, у Джека есть такие дни, когда его внимательно слушают, а когда мимо.

Crackjack

Про идилизацию всегда в одном. Таки да. Но когда есть несколько таких площадок то понимаешь зачем оно. Наверно. у меня такого никогда не было. Друзья выпить или пойти куда это не в счёт. Или в счёт? Это такое поверхностное общение. Привет пока. А глубокого и не было никогда. Так что бы это задело душу. Может типо любовница. Были моменты. Такие. Глубокое чувствование. Это если так посмотреть за жизнь. Когда можешь сказать все. Спокойно. И тебя примут. И что то скажут. И сказать важное. Не хрень типо сегодня съел суп и продал на 50 баксов или хочу в кино сходить. А что у тебя на душе внутри и о чем хочется поделиться только с тобой ибо это тот секрет что и самому себе ночью под одеялом когда один дома сказать боязно. Не надо прятаться скрываться юлить. Но закончилось все равно юлением и несовместимостью. Скорее с моей стороны. Я хотел одного, она другого. Оказалось несовместимого.

Crackjack

После вчерашнего разговора все резко изменилось. Смотрю и думаю - а с кем я жил до этого?

И таки способ определения. В прошлый раз лет 5 назад я случайно узнал что взвешивая хочу я женщину или нет я сексом занимался. И вот вчера я понял как я смотрю картину. Как погружаюсь в нее становясь частью и целым и смотрю из своей позиции. И вдруг потом осознал что я могу это не делать. Не фокусироваться. Тогда и разлома нет. Не связей разрыв которых вызывают боль. Поверхностное внимание и скольжение без погружения отождествления. Легко. Свободно. Нет напряга по любому поводу.

Прям день открытий. Как и поедзка на кладбище. Вдвоем. Мать в деревне. Сестра с мужем за столом с его матерью. Вдруг мы остались с женой вдвоем. И ответственность за делаете. Посадили цветы вместо этого пластика. Несколько лет все обкатывал вокруг и готовил место и та-дам оно пришло.
Странная штука. Я и она. Целое и вдвоем. Куча блоков и невысказанное ушло. Думалось головой одно а пробивается совсем другое.
В общем неделя отдыха и дождей. А потом торги торги торги и тепла.

Crackjack

Во время разговора с ней всё стало по другому. Как будто изменилось всё. Состояния переживания намерения. Чувствование похоже как и раньше но другое. Другая раскрытость. Разрешённая обособленность без момента предательства или обмана. Честность без проверки. Это просто данность. Я более Я чем когда. И прятаться не надо. Чистая проявленность насколько вообще есть возможность разворачивания.

И она это делает. Раскрывается. Скоростное честное и открытое. Со всеми таракани и наслоениями. И своими желаниями. Проговаривание. И понимание.

Для неё было открытием как я думаю над вопросом. Для меня это проживание. Переход в будущее проживание и получение обратной связи. Даже просто вопрос - какой салат сделать. Я иду делаю два салата и сверяю из какой ветки реальности вкуснее)). А это всегда расход. И когда нужно увидеть глубину то поток между бровей и напряжение на порядок затратнее. Нужно углубляться ещё и ещё. Это не поверхностно. Как будто я хочу увидеть. Заглянуть на рисунок и рассмотреть в обьёме с разных сторон. И это выматывает дико. А она может задавать таких вопросов кучу. И вдруг оказалось что мне не нужно так смотреть. Можно сказать из головы. Типо как картина - ну понравилась. Или так себе. Без погружения и полного чувствования какая она. Как я её проживаю. Удобно ли мне в ней. Что где куда ведёт. Куда можно провалиться или сместится. Я то думал так все делают. А что можно по другому?)) Оказывается да. И можно выдохнуть. И не тратится так. И фокусироваться на другом.

Crackjack

И чувствование. Тем тише внутри. Тем тоньше все "внешние" изменения. Малейшие смещения. Что логично. Но проживание куда понятнее и интереснее).

И вдруг появляются новые персонажи. Светлые головы современности вещающие новые вводные)

Crackjack

бизнес. ничего личного.

это обычная жизнь в семье. если нет личного и глубокого высказанного и проявленного в общих делах. то на кой такая совместная жизнь? только ради экономии денег и статуса. ну не разведёнка, а замужем. или вот у него баба какая классная. и он не неудачник. а машина, квартира, дети. меня таки напрягает в отношениях этот бизнес подход. но он может быть. тут как бы всему можно быть. и таки 100% проявленности может и не быть. но ощущение что возможно. пусть не сразу. но по частям и когда как раз и создают пару. ну я так думаю. я так местами проживаю. и идёт смена. сегодня одно, завтра другое. я хочу и я даю. против чего то так хочется бастовать и противостоять. но вот смысл? зачем фокусироваться против если можно фокусироваться в другом месте - за. зачем против что мать так убивает свою жизнь. можно как минимум делать своё. вместо потери энергии нарисовать или склеить клип. допилить сайт. до тех пор если вдруг будет запрос. то может и другим делать. если будет конечно. хотя вот моя торговля - продать то что он хочет и получить и свой профит на жизнь, а не косяком для себя. вам хочется это - я найду и предложу, продам и привезу. хоть что угодно. любой каприз за ваши деньги. не интересуясь что мне кажется лучше. просто исполняя чужое желание. хочет он говна на палочке - да пожалуйста. и пусть я это бы не ел. но если ты хочешь - покупай и кушай. каждому своё. не втюхать, а распознать и продать. вынуть из человека желание и продать за адекватные деньги.

Crackjack

Отрицательный опыт.
Нарисовав сегодня ещё один шэдэврр уже решил что фиг я за пастель возьмусь ещё раз. Настолько сложно сразу попасть в пропорции и прорисовать. В масле куда проще исправить огрехи. И ещё больше уважуха бомбящих в пастели картины. Уж не знаю как так раньше делали пастелью более детализированные наброски пастелью и потом упрощали в масле. У меня все наоборот.

Crackjack

Считаю. Минус 300 баксов. А, как так, рву на голове волосы. Столько продаж и в минус? Чем больше торгую тем больше долгов. Все, с меня хватит этого всего.... Сажусь и подымаю все договора за месяц. Опа, безнал висит неоплаченный. Плюс 200 баксов. Да я Царь горы. Сколько денег то. в плюсе. А. И так сразу хорошо). Копеечная прибыль, а хорошо))

Crackjack

Один художник выложил в посте свои копии картин и оригиналы. И я определил где же оригиналы, а где его. По энергетике. Таки проверил себя. Кидать пальцы - вот я чувствую таки легко. А вот в сравнении. Как то было моя меня частично проверяла - вот говорит картина такого то художника, а чувствую - нет, не тот поток. Он атак уверенно, а потом да, это не тот. Сноска оказалась не к той картине.

Crackjack

Довольно интересно заполняется пусто Джи в секасе. В моменте кажется вот оно, а потом - она, и как такое можно делать..

Crackjack

и более глобальный вопрос - а есть ли жизнь вне определений. так что бы ничто не определяло. ни люди вокруг. ни пространство? ведь это невозможно. даже в одиночестве в пещере - будет определение пространством и прошлыми связями. абсолютное определение пространством. внешнее определяющее внутреннее и внутреннее определяющее внешнее. восьмёрка. и движение по ней. всё куда то крутится, всё куда то вертится, всё куда то течёт и куда то втекает-вытекает. а по сути это всё фиксированно. в границах пустоты.

виды извращений в секасе. их ведь не так и много. казалось бы а выйти за границы тут и нельзя. т.к. привязка к таким уровням энергий. игра идёт только с таким набором. и чем более человек определён тем меньше его набор. и чем меньше тем шире, но не бесконечно. а именно конечно. конечно набором определённостей. и набором частот пустоты. и расширение через троечников. перекомбинация работает-неработает в данном месте в данное время. казалось бы 1 изучает. но изучает разлаживая на части. но не само состояние.